Пункт 1: Уважение к старшим.
Nov. 13th, 2012 04:22 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
maleksa13Продолжая мысль из предыдущего поста.
В прошлом посте я задала вопрос про то, может ли быть родитель другом ребенку? Мнений на этот счет очень много. Что уж говорить о нас, "рядовых" мамах, если даже психологи не могут прийти к единому видению!
Так что сегодня никаких догм и "учебников" - исключительно рассуждения на тему.
Т.е. психология предлагает нам удивительным и совершенно неведомым способом соединить в себе и родителя, и друга. Спасибо, блин, большое! Вам так же непонятно как это сделать как и мне, да? ;)
Давайте попробуем провести грань между другом и родителем (т.е. найти в этих двух ролях различия).
Для меня родитель это тот кто:
- знает больше чем ребенок (даже просто потому что он старше)
- дает защиту и страховку на случай опасности (друг может развернуться и уйти, а родитель - нет)
- может подсказать как надо (разница: друг делиться своим мнением и советует, а родитель точно знает как правильно)
- контролирует исполнение правил, требований и указаний, которые озвучиваются четко и ясно
- несет ответственность за поступки ребенка (как минимум потому, что это ОН его так воспитал).
- чья линия жизни сплетена с линией жизни ребенка в одну косу, хочет этого ребенок или нет
- дает ребенку больше, чем ребенок может дать взамен
- в случае любой болезни/горя/страдания/боли родитель будет рядом и будет поддерживать просто потому, что не может сделать иначе (не хочу тут говорить слово "обязан", но суть очень близка)
- с родителем не обязательно будет интересно проводить время вместе
- критиковать родителям детей и детям родителей невозможно. Родителю невозможно указать на его недостатки - обычно это обижает и совершенно не воспринимается, критика от детей звучит смешно и тоже обычно не воспринимается всерьез.
- авторитет родителя безусловный и "сверху вниз"
Друг:
- свободен от отвествтенности (он - отдельный от меня человек и ничем мне не обязан)
- не обязан меня защищать, но может поддержать, если захочет
- может посоветовать, но никакой гарантии, что совет поможет (у родителя тоже гарантии нет, но здесь еще и ответственности за совет нет)
- наши линии судьбы в каком-то отрезке пути параллельны
- все договоренности условны, при нарушении этих внегласных договоренностей отношения прекращаются.
- друг дает мне примерно столько, сколько даю ему я (в большинстве случаев: если кто-то из друзей берет больше, чем отдает, то такие отношения перестают быть равноправными, т.е. дружескими)
- в случае любой болезни/горя/страдания/боли может быть (а может не быть) рядом. И уж точно не будет рядом все время, пока нужна поддержка (у него своя жизнь, свои заботы)
- с другом очень интересно проводить время вместе, разговаривать и веселиться
- с другом можно выстроить отношения на основе укрепления плюсов и указания на минусы. Поскольку друг равен, критика от его лица вопринимается адекватно.
- авторитет у друга необходимо заслужить (он условный и "на равных")
Вот где-то так.
То, о чем говорилось во второй вставке: "совместить в себе роль родителя и друга"... Для меня это означает переключаться между двумя ролями. Т.е. в определнный момент времени быть или родителем, или другом. Но пытаться быть обоими одновременно (не знаю как для вас), а для меня - полный абсурд.
Плюсы и минусы есть в каждой из ролей. Если остаться в роли родителя слишком долго - рискуешь просто потерять отношения с ребенком после совершеннолетия. В моем понимании, в момент получения паспорта (а то и раньше) отношения с ребенком уже должны быть практически "на равных" - т.е. дружескими (роль родителя может применяться только для решения особо важных проблем ребенка в виде поддержки и надежного тыла).
Могут ли быть отношения с 2-7летним ребенком больше дружескими, чем родительскими? По моему мнению - нет. Роль родителя очень постепенно заменяется ролью друга. Потому что (если перечитать накиданные мною пункты о ролях) ребенку качества родителя тем нужнее, чем ребенок младше.
За исключением одного пункта.... интересного совместного досуга. :)
Наконец, можно сказать главную мысль поста.
Уважение к родителю дается априори. Потому что он старше, умнее, ответственнее, потому что помогает пережить негативные эмоции, поддерживает, оберегает, защищает.
Уважение друга надо заслужить. А дети - большие манипуляторы и быстро находят тонкое место: "я не буду тебя любить если ты не... " или "ты мне запрещаешь - по какому праву?" или пнуть, ударить, погрозить кулаком - если родитель вдруг что-то сделал не так. Или вот еще хороший метод: смертельно обидиться! А как вы сами делаете с другом, когда он вас ранит, ограничивает, советует невпопад или вообще - кричит на вас?
Изменились ли ваши ответы на вопросы?
Может ли сын/дочь быть другом? Начиная с какого возраста?
Вы сейчас больше в какой роли? Родителя или друга?
Или может у вас какое-то свое мнение? Поделитесь!
Буду очень благодарна так же за короткую приписку - полезны ли подобного рода посты, развивать ли тему дальше? А то уверенности в себе я научилась, а уверенности в нужности моих действий пока в себе не воспитала :)
В прошлом посте я задала вопрос про то, может ли быть родитель другом ребенку? Мнений на этот счет очень много. Что уж говорить о нас, "рядовых" мамах, если даже психологи не могут прийти к единому видению!
Так что сегодня никаких догм и "учебников" - исключительно рассуждения на тему.
– Какие отношения отцов и сыновей вы считаете удачными?
– На мой взгляд, это отношения партнерские и дружеские. Не когда отец требует от ребенка жесткого следования каким-то принципам. Это не моя модель. Я знаю, есть разные отцы, и есть мужчины, которые таким отцам благодарны, так же как и армии, суворовскому училищу и так далее. Но, думаю, есть варианты, когда мальчики вполне нормально вырастают без давления сверху.
– Что вы имеете в виду, говоря про свои требования к ребенку?
– Пока ребенок растет, от него ожидается больше подчинения, в том числе по моментам, в которых он может допустить какие-то ошибки. Связаны ли они с обращением с другими людьми, или со спортом, или с тем, как забивать гвоздь…
Но постепенно ты начинаешь видеть, как у ребенка вырабатывается собственное мнение, и он об этом собственном мнении начинает заявлять. И если ты этого не учитываешь – я заметил такую закономерность – ребенок начинает против тебя бунтовать, и порой очень яростно. Я считаю, что ребенку нужно обязательно давать возможность высказываться. Он же считает себя равноправным – а для парня это ощущение очень важно, поэтому мы должны об этом помнить.
© Алексей Азаров– На мой взгляд, это отношения партнерские и дружеские. Не когда отец требует от ребенка жесткого следования каким-то принципам. Это не моя модель. Я знаю, есть разные отцы, и есть мужчины, которые таким отцам благодарны, так же как и армии, суворовскому училищу и так далее. Но, думаю, есть варианты, когда мальчики вполне нормально вырастают без давления сверху.
– Что вы имеете в виду, говоря про свои требования к ребенку?
– Пока ребенок растет, от него ожидается больше подчинения, в том числе по моментам, в которых он может допустить какие-то ошибки. Связаны ли они с обращением с другими людьми, или со спортом, или с тем, как забивать гвоздь…
Но постепенно ты начинаешь видеть, как у ребенка вырабатывается собственное мнение, и он об этом собственном мнении начинает заявлять. И если ты этого не учитываешь – я заметил такую закономерность – ребенок начинает против тебя бунтовать, и порой очень яростно. Я считаю, что ребенку нужно обязательно давать возможность высказываться. Он же считает себя равноправным – а для парня это ощущение очень важно, поэтому мы должны об этом помнить.
Существует два радикально разных подхода к тому, как строить отношения с детьми: быть для них другом и быть для них «доминирующей силой», всегда и во всем только главными. И первый, и второй вариант – это крайности, и их лучше избегать.
Первое правило, о котором никогда нельзя забывать – это то, что любые действия по отношению к ребенку должны приносить ему пользу, а не вред. Например, иногда нужно вести себя строго не для того, чтобы показать малышу, что мама с папой всегда правы, а потому, что есть некоторые вещи, которые надо принять как должное. Дети должны понимать, то есть хорошо, а что есть плохо.
Для детей родители – это то, вокруг чего сосредоточена вся и жизнь. С ними они начинают познавать мир, их они видят чаще, чем других людей, и именно у них перенимают модель поведения и образ мыслей. Говорят, что чтобы совершенствоваться и всегда двигаться только вперед, надо чтобы рядом были умные люди с богатым опытом. Именно поэтому родители все же должны оставаться авторитетами для своих детей. Если ребенок воспринимает маму с папой сугубо как своих друзей, то они никогда ничего не смогут от него потребовать.
Конечно, когда крохе всего пару месяцев, и когда вы даете ему его первый сок, он не сможет вам противоречить, хотя бы потому, что еще не умеет говорить. А вот когда ему будет уже пару лет, то выбирать детские соки уже будет он, а не вы. Эта ситуация может перерасти в серьезный конфликт, если вас не будут воспринимать как человека, который знает, что правильно, а что нет.
Не бойтесь, что если вы будете иногда строги к своему ребенку, он вас возненавидит. Это не так. Главное, уметь выслушать его, и объяснить свою точку зрения.
Хорошо, если вам удастся совместить в себе роль родителя и друга.
©Первое правило, о котором никогда нельзя забывать – это то, что любые действия по отношению к ребенку должны приносить ему пользу, а не вред. Например, иногда нужно вести себя строго не для того, чтобы показать малышу, что мама с папой всегда правы, а потому, что есть некоторые вещи, которые надо принять как должное. Дети должны понимать, то есть хорошо, а что есть плохо.
Для детей родители – это то, вокруг чего сосредоточена вся и жизнь. С ними они начинают познавать мир, их они видят чаще, чем других людей, и именно у них перенимают модель поведения и образ мыслей. Говорят, что чтобы совершенствоваться и всегда двигаться только вперед, надо чтобы рядом были умные люди с богатым опытом. Именно поэтому родители все же должны оставаться авторитетами для своих детей. Если ребенок воспринимает маму с папой сугубо как своих друзей, то они никогда ничего не смогут от него потребовать.
Конечно, когда крохе всего пару месяцев, и когда вы даете ему его первый сок, он не сможет вам противоречить, хотя бы потому, что еще не умеет говорить. А вот когда ему будет уже пару лет, то выбирать детские соки уже будет он, а не вы. Эта ситуация может перерасти в серьезный конфликт, если вас не будут воспринимать как человека, который знает, что правильно, а что нет.
Не бойтесь, что если вы будете иногда строги к своему ребенку, он вас возненавидит. Это не так. Главное, уметь выслушать его, и объяснить свою точку зрения.
Хорошо, если вам удастся совместить в себе роль родителя и друга.
Т.е. психология предлагает нам удивительным и совершенно неведомым способом соединить в себе и родителя, и друга. Спасибо, блин, большое! Вам так же непонятно как это сделать как и мне, да? ;)
Давайте попробуем провести грань между другом и родителем (т.е. найти в этих двух ролях различия).
Для меня родитель это тот кто:
- знает больше чем ребенок (даже просто потому что он старше)
- дает защиту и страховку на случай опасности (друг может развернуться и уйти, а родитель - нет)
- может подсказать как надо (разница: друг делиться своим мнением и советует, а родитель точно знает как правильно)
- контролирует исполнение правил, требований и указаний, которые озвучиваются четко и ясно
- несет ответственность за поступки ребенка (как минимум потому, что это ОН его так воспитал).
- чья линия жизни сплетена с линией жизни ребенка в одну косу, хочет этого ребенок или нет
- дает ребенку больше, чем ребенок может дать взамен
- в случае любой болезни/горя/страдания/боли родитель будет рядом и будет поддерживать просто потому, что не может сделать иначе (не хочу тут говорить слово "обязан", но суть очень близка)
- с родителем не обязательно будет интересно проводить время вместе
- критиковать родителям детей и детям родителей невозможно. Родителю невозможно указать на его недостатки - обычно это обижает и совершенно не воспринимается, критика от детей звучит смешно и тоже обычно не воспринимается всерьез.
- авторитет родителя безусловный и "сверху вниз"
Друг:
- свободен от отвествтенности (он - отдельный от меня человек и ничем мне не обязан)
- не обязан меня защищать, но может поддержать, если захочет
- может посоветовать, но никакой гарантии, что совет поможет (у родителя тоже гарантии нет, но здесь еще и ответственности за совет нет)
- наши линии судьбы в каком-то отрезке пути параллельны
- все договоренности условны, при нарушении этих внегласных договоренностей отношения прекращаются.
- друг дает мне примерно столько, сколько даю ему я (в большинстве случаев: если кто-то из друзей берет больше, чем отдает, то такие отношения перестают быть равноправными, т.е. дружескими)
- в случае любой болезни/горя/страдания/боли может быть (а может не быть) рядом. И уж точно не будет рядом все время, пока нужна поддержка (у него своя жизнь, свои заботы)
- с другом очень интересно проводить время вместе, разговаривать и веселиться
- с другом можно выстроить отношения на основе укрепления плюсов и указания на минусы. Поскольку друг равен, критика от его лица вопринимается адекватно.
- авторитет у друга необходимо заслужить (он условный и "на равных")
Вот где-то так.
То, о чем говорилось во второй вставке: "совместить в себе роль родителя и друга"... Для меня это означает переключаться между двумя ролями. Т.е. в определнный момент времени быть или родителем, или другом. Но пытаться быть обоими одновременно (не знаю как для вас), а для меня - полный абсурд.
Плюсы и минусы есть в каждой из ролей. Если остаться в роли родителя слишком долго - рискуешь просто потерять отношения с ребенком после совершеннолетия. В моем понимании, в момент получения паспорта (а то и раньше) отношения с ребенком уже должны быть практически "на равных" - т.е. дружескими (роль родителя может применяться только для решения особо важных проблем ребенка в виде поддержки и надежного тыла).
Могут ли быть отношения с 2-7летним ребенком больше дружескими, чем родительскими? По моему мнению - нет. Роль родителя очень постепенно заменяется ролью друга. Потому что (если перечитать накиданные мною пункты о ролях) ребенку качества родителя тем нужнее, чем ребенок младше.
За исключением одного пункта.... интересного совместного досуга. :)
Наконец, можно сказать главную мысль поста.
Уважение к родителю дается априори. Потому что он старше, умнее, ответственнее, потому что помогает пережить негативные эмоции, поддерживает, оберегает, защищает.
Уважение друга надо заслужить. А дети - большие манипуляторы и быстро находят тонкое место: "я не буду тебя любить если ты не... " или "ты мне запрещаешь - по какому праву?" или пнуть, ударить, погрозить кулаком - если родитель вдруг что-то сделал не так. Или вот еще хороший метод: смертельно обидиться! А как вы сами делаете с другом, когда он вас ранит, ограничивает, советует невпопад или вообще - кричит на вас?
Изменились ли ваши ответы на вопросы?
Может ли сын/дочь быть другом? Начиная с какого возраста?
Вы сейчас больше в какой роли? Родителя или друга?
Или может у вас какое-то свое мнение? Поделитесь!
Буду очень благодарна так же за короткую приписку - полезны ли подобного рода посты, развивать ли тему дальше? А то уверенности в себе я научилась, а уверенности в нужности моих действий пока в себе не воспитала :)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2012-11-14 12:49 pm (UTC)Хм... это не только критерий прочности семьи, но и огромный критерий дружбы: в беде. Когда человек не способен справится с проблемой, то бросить его (даже априори любя) будет воспринято как предательство.
>Родитель рискует почувствовать себя для ребенка "плохим" из-за невозможности дать совет.
Интересный момент, есть над чем задуматься. Действительно - такое бывает. Но это уже скорее о психологической зрелости родителя говорит. "Изображать из себя всемогущего бога" перед кем-то - хороший повод сходить к психологу и чуток подрасти.
5 копеек: показать незнание и показать бессилия - разные вещи. Незнание показать - нормально, бессилие перед проблемой - сильно зависит от ситуации, но в большинстве случаев лучше ребенку этого не показывать.
>Суметь его простить, а не отвергнуть - значит вырасти. В любом случае, мелкие пакости открывают множество перспектив для духовного роста :)
Вернемся к началу:
m_aleksa> все договоренности условны, при нарушении этих негласных договоренностей отношения прекращаются
chaval> т.е. друг отвергается, дружба терпит фиаско, умение дружить прошло проверку.
Влияет ли умение дружить на нарушение негласных правил?
Есть ли такие не озвученные договоренности в дружбе, нарушение которых, ее (дружбу) автоматически разрушает?
> друг - это человек, с которым у тебя есть обоюдная эмоциональная необходимость поддерживать постоянное общение.
Принято. В моем понимании - это так же. При чем эта потребность может удовлетворяться время от времени. Как, читая все комментарии выше это опровергает или корректирует одно из определений дружбы, данных мной в посте?
в случае любой болезни/горя/страдания/боли может быть (а может не быть) рядом.
Например, я лежу в больнице. Какой друг будет иметь эмоциональную необходимость приходить навещать меня каждый день? Хорошо, если у меня есть хотя бы один такой, правда? Тут m_sinichka очень правильную мысль подкинула: друг от родителя отличается степенью любви. Какая степень любви должна быть между друзьями, чтобы друг мог выполнить роль родителя в критический момент?
ПС Читаю тут иногда на досуге "killmeplease", так вот - наблюдение. Зачастую "друзья" делают какие-то благородные поступки и получают за эти поступки беды на свою голову. И сожалеют о том, что сделали "правильно" и "по-дружески". Какой родитель, защитив ребенка от пули, например, (получив ее сам) будет об этом поступке сожалеть?
no subject
Date: 2012-11-14 08:32 pm (UTC)Да, так может возникнуть травма предательства, и человек наденет маску, и далее. Больше здесь: http://psylib.org.ua/books/burbo01/txt05.htm
показать незнание и показать бессилия - разные вещи. Незнание показать - нормально, бессилие перед проблемой - сильно зависит от ситуации, но в большинстве случаев лучше ребенку этого не показывать.
показать бессилие стыдно. на тему советую видео с Брене Браун "Слушая стыд" http://www.ted.com/talks/lang/ru/brene_brown_listening_to_shame.html
Влияет ли умение дружить на нарушение негласных правил?
Есть ли такие не озвученные договоренности в дружбе, нарушение которых, ее (дружбу) автоматически разрушает?
мне кажется, главное связующее звено в дружбе - эмоциональная необходимость. А сие есть предмет темный. Потому, думаю, лучше об этом просто не думать, и дружить, пока дружится. А вдруг перестает дружиться... Тогда гештальтмолитва!
Мне кажется ключевым вопрос о том, чем "благородные поступки" мотивированы. Желанием превосходства - смотри, я тебе помогаю так, как ты бы мне не помог. Нарциссизмом - я лучше, чем многие окружающие, и могу доказать это - я помогаю, смотрите. Желанием заключить сделку с мирозданием - я помогу страждущему, а ты мне выделишь какое-то благо. Ряд можно продолжить. Нет, можно, конечно, и из чистого благородства поступать. Но, имхо, это архиредкостное явление.