maleksa13: (задумчиво)
[personal profile] maleksa13
Продолжая мысль из предыдущего поста.

В прошлом посте я задала вопрос про то, может ли быть родитель другом ребенку? Мнений на этот счет очень много. Что уж говорить о нас, "рядовых" мамах, если даже психологи не могут прийти к единому видению!

Так что сегодня никаких догм и "учебников" - исключительно рассуждения на тему.


– Какие отношения отцов и сыновей вы считаете удачными?
– На мой взгляд, это отношения партнерские и дружеские. Не когда отец требует от ребенка жесткого следования каким-то принципам. Это не моя модель. Я знаю, есть разные отцы, и есть мужчины, которые таким отцам благодарны, так же как и армии, суворовскому училищу и так далее. Но, думаю, есть варианты, когда мальчики вполне нормально вырастают без давления сверху.

– Что вы имеете в виду, говоря про свои требования к ребенку?
– Пока ребенок растет, от него ожидается больше подчинения, в том числе по моментам, в которых он может допустить какие-то ошибки. Связаны ли они с обращением с другими людьми, или со спортом, или с тем, как забивать гвоздь…

Но постепенно ты начинаешь видеть, как у ребенка вырабатывается собственное мнение, и он об этом собственном мнении начинает заявлять. И если ты этого не учитываешь – я заметил такую закономерность – ребенок начинает против тебя бунтовать, и порой очень яростно. Я считаю, что ребенку нужно обязательно давать возможность высказываться. Он же считает себя равноправным – а для парня это ощущение очень важно, поэтому мы должны об этом помнить.
© Алексей Азаров

Существует два радикально разных подхода к тому, как строить отношения с детьми: быть для них другом и быть для них «доминирующей силой», всегда и во всем только главными. И первый, и второй вариант – это крайности, и их лучше избегать.

Первое правило, о котором никогда нельзя забывать – это то, что любые действия по отношению к ребенку должны приносить ему пользу, а не вред. Например, иногда нужно вести себя строго не для того, чтобы показать малышу, что мама с папой всегда правы, а потому, что есть некоторые вещи, которые надо принять как должное. Дети должны понимать, то есть хорошо, а что есть плохо.

Для детей родители – это то, вокруг чего сосредоточена вся и жизнь. С ними они начинают познавать мир, их они видят чаще, чем других людей, и именно у них перенимают модель поведения и образ мыслей. Говорят, что чтобы совершенствоваться и всегда двигаться только вперед, надо чтобы рядом были умные люди с богатым опытом. Именно поэтому родители все же должны оставаться авторитетами для своих детей. Если ребенок воспринимает маму с папой сугубо как своих друзей, то они никогда ничего не смогут от него потребовать.
Конечно, когда крохе всего пару месяцев, и когда вы даете ему его первый сок, он не сможет вам противоречить, хотя бы потому, что еще не умеет говорить. А вот когда ему будет уже пару лет, то выбирать детские соки уже будет он, а не вы. Эта ситуация может перерасти в серьезный конфликт, если вас не будут воспринимать как человека, который знает, что правильно, а что нет.

Не бойтесь, что если вы будете иногда строги к своему ребенку, он вас возненавидит. Это не так. Главное, уметь выслушать его, и объяснить свою точку зрения.
Хорошо, если вам удастся совместить в себе роль родителя и друга.
©

Т.е. психология предлагает нам удивительным и совершенно неведомым способом соединить в себе и родителя, и друга. Спасибо, блин, большое! Вам так же непонятно как это сделать как и мне, да? ;)

Давайте попробуем провести грань между другом и родителем (т.е. найти в этих двух ролях различия).

Для меня родитель это тот кто:
- знает больше чем ребенок (даже просто потому что он старше)
- дает защиту и страховку на случай опасности (друг может развернуться и уйти, а родитель - нет)
- может подсказать как надо (разница: друг делиться своим мнением и советует, а родитель точно знает как правильно)
- контролирует исполнение правил, требований и указаний, которые озвучиваются четко и ясно
- несет ответственность за поступки ребенка (как минимум потому, что это ОН его так воспитал).
- чья линия жизни сплетена с линией жизни ребенка в одну косу, хочет этого ребенок или нет
- дает ребенку больше, чем ребенок может дать взамен
- в случае любой болезни/горя/страдания/боли родитель будет рядом и будет поддерживать просто потому, что не может сделать иначе (не хочу тут говорить слово "обязан", но суть очень близка)
- с родителем не обязательно будет интересно проводить время вместе
- критиковать родителям детей и детям родителей невозможно. Родителю невозможно указать на его недостатки - обычно это обижает и совершенно не воспринимается, критика от детей звучит смешно и тоже обычно не воспринимается всерьез.
- авторитет родителя безусловный и "сверху вниз"

Друг:
- свободен от отвествтенности (он - отдельный от меня человек и ничем мне не обязан)
- не обязан меня защищать, но может поддержать, если захочет
- может посоветовать, но никакой гарантии, что совет поможет (у родителя тоже гарантии нет, но здесь еще и ответственности за совет нет)
- наши линии судьбы в каком-то отрезке пути параллельны
- все договоренности условны, при нарушении этих внегласных договоренностей отношения прекращаются.
- друг дает мне примерно столько, сколько даю ему я (в большинстве случаев: если кто-то из друзей берет больше, чем отдает, то такие отношения перестают быть равноправными, т.е. дружескими)
- в случае любой болезни/горя/страдания/боли может быть (а может не быть) рядом. И уж точно не будет рядом все время, пока нужна поддержка (у него своя жизнь, свои заботы)
- с другом очень интересно проводить время вместе, разговаривать и веселиться
- с другом можно выстроить отношения на основе укрепления плюсов и указания на минусы. Поскольку друг равен, критика от его лица вопринимается адекватно.
- авторитет у друга необходимо заслужить (он условный и "на равных")

Вот где-то так.

То, о чем говорилось во второй вставке: "совместить в себе роль родителя и друга"... Для меня это означает переключаться между двумя ролями. Т.е. в определнный момент времени быть или родителем, или другом. Но пытаться быть обоими одновременно (не знаю как для вас), а для меня - полный абсурд.

Плюсы и минусы есть в каждой из ролей. Если остаться в роли родителя слишком долго - рискуешь просто потерять отношения с ребенком после совершеннолетия. В моем понимании, в момент получения паспорта (а то и раньше) отношения с ребенком уже должны быть практически "на равных" - т.е. дружескими (роль родителя может применяться только для решения особо важных проблем ребенка в виде поддержки и надежного тыла).

Могут ли быть отношения с 2-7летним ребенком больше дружескими, чем родительскими? По моему мнению - нет. Роль родителя очень постепенно заменяется ролью друга. Потому что (если перечитать накиданные мною пункты о ролях) ребенку качества родителя тем нужнее, чем ребенок младше.

За исключением одного пункта.... интересного совместного досуга. :)


Наконец, можно сказать главную мысль поста.

Уважение к родителю дается априори. Потому что он старше, умнее, ответственнее, потому что помогает пережить негативные эмоции, поддерживает, оберегает, защищает.

Уважение друга надо заслужить. А дети - большие манипуляторы и быстро находят тонкое место: "я не буду тебя любить если ты не... " или "ты мне запрещаешь - по какому праву?" или пнуть, ударить, погрозить кулаком - если родитель вдруг что-то сделал не так. Или вот еще хороший метод: смертельно обидиться! А как вы сами делаете с другом, когда он вас ранит, ограничивает, советует невпопад или вообще - кричит на вас?

Изменились ли ваши ответы на вопросы? 
Может ли сын/дочь быть другом? Начиная с какого возраста?
Вы сейчас больше в какой роли? Родителя или друга?


Или может у вас какое-то свое мнение? Поделитесь!

Буду очень благодарна так же за короткую приписку - полезны ли подобного рода посты, развивать ли тему дальше? А то уверенности в себе я научилась, а уверенности в нужности моих действий пока в себе не воспитала :)
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

maleksa13: (Default)
maleksa13

May 2014

S M T W T F S
    123
456789 10
11121314 151617
18192021222324
25262728 29 30 31

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 17th, 2017 02:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios