maleksa13: (пустое)
Провал, как говорят, "по всем фронтам". Собеседование было длинным - 40 минут - и довольно сложным. Ну, школа хорошая, одна из топовых по ЭГЕ, чего ж было ожидать.

Егора я настраивала как могла на внимательность и серьезность, но 1) предыдущая относительно легкая победа вселила неоправданную уверенность и 2) мальчик играющий в вестибюле в какую-то хрень развеял весь настрой в пух и прах. К тому же собеседование было в 5 вечера (когда в принципе ребенок 6 лет не может показать предел внимания)...

Преподавателю Егор рассказывал, что ему хочется играть на компьютере и свой телефон (прибила бы родителей, дающих игрушки детям в школу! Ну реально тот пацан своими криками "Бабло! Бабло!" и "Блин! Надо было двойной удар!" выбил Егора из какого бы то ни было фокуса и настроя.

С психологом все задания на запоминания сын был "готов" ровно через 5-7 секунд. В итоге запомнил 3 предмета из 10 и полностью завалил тест на запоминание пар предметов.

Ну и как результат: обоюдное решение учителя и психолога "Ребенок к школе готов, просто у нас ему будет очень сложно учится". И "неоправданно завышенная самооценка". ЧТД.

**********

Тяжелее всего сейчас не обвинять Егора. А просто принять провал как сигнал что именно воспитывать. С другой стороны, я лично считаю сына очень умным и способным и ваще самым-самым и очень обидно что он вот так сливает все возможности учится там, где ему будет интересно. Это ж надо 5 минут разговора с учителем протрындеть  на тему "Егор, ты понимаешь, что в школе надо будет заниматься не на компьютере и времени играть не будет? - Да, понимаю, но я хочу играть и мобильный телефон хочу и игры на нем и ваще". При том, что ни о каком компьютере и, тем более о телефоне даже речи идти не может! Просто мальчик с игрухой в коридоре впечатлил.

Вот как принять ребенка таким, какой он есть? Как смерить свое собственное ЭГО и уменьшить ожидания, когда после такого, единственное чего хочется - это подойти и встряхнуть слегка, а самой приложиться лбом о стенку потверже?...
maleksa13: (light off)
Перечитала ленту, так много постов от моих подруг про страх, горе, войну и тягостное ожидание какого-то пиздеца я не видела никогда. После 10 вечера и до 3х ночи - около десятка. Подряд.

Сама заснуть сегодня не могла до 3х ночи, и война снилась потом. Не должна беременной женщине сниться война. Должно снится рождение, надежда, новая жизнь, а не смерть. Ох, мой малыш, надеюсь ты никогда-никогда меня не поймешь в этом вопросе. Пусть у тебя слово война будет таким далеким и огромным, что не влезет ни в твой мир, ни в твое мировоззрение. В мое уже влезло, как это ни прискорбно осознавать.

Дорогие мои подружки, девочки, мамочки! Давайте уберем этот ужас из наших семей! Пусть это все будет снаружи дома, снаружи семьи. В семье должно быть тепло. И чем холоднее снаружи - тем теплее должен быть дом. Я себя за волосы из состояния депрессии вытаскиваю - и, на удивление, стало получаться. Не сразу, через неделю страха и неделю паники, но стало. Значит это возможно - готовить ужин на всех с любовью, даже когда за окном "моторошно". И играть с ребенком в настольные игры, и обнимать мужа, и целовать деток на ночь после прочтения книжки.

Обнимаю всех. Мы справимся.

maleksa13: (couple near fireplace)
Вообще метафора реки в плане женской природы удивительно точна. И удивительно помогает многие вещи расставить по местам. Река не гоняется за людьми, чтобы они испили ее воды. Так и женщине не стоит свою любовь навязывать. Пусть приходят те, кто голоден сейчас - и пьют. С детьми, например, это хорошо видно. Когда ребенок один - ты за ним бегаешь, чтобы всячески его долюбить. Когда их двое - ты переживаешь по поводу того, чтобы всего было поровну. Одного погладила - и бежишь срочно гладить второго. Чтобы не подумал, что его обделили. И все время считаешь - кому больше, кому меньше. С третьим уже не получится жить так. Он всего лишь в животе, но я уже не могу так гоняться со своей любовью за старшими. Я привыкаю к тому, что я река. Что они сами учатся осознавать свою потребность в маме - и приходить за любовью, когда испытывают жажду. Такое материнство не утомляет совсем.

Река еще и сильна, может быть сокрушительна в своей мощи. Ей нужны жесткие берега. Сильные берега. То есть муж. Муж, который кулаком по столу. Внутри по привычке может подняться бунт. Как это за меня решают? Почему меня не спросили? Вообще кто такой??? И даже может хотеться поспорить. Но если отпустить свою правоту, то становится легче. Защищена. Берега сильные. Муж позаботится. Муж сильнее.

Река умеет быть гибкой и огибать препятствия. Женщина тоже может подстроиться под что угодно. Если захочет. Под обстоятельства, под людей. И не нужно для этого терять себя. Река же себя не теряет, когда огибает камень. Она силы бережет, свои же собственные силы. Вместо того, чтобы жестко стоять на своем и упираться лбом в твердый камень - она просто его огибает. И все. Так же и в жизни можно с конфликтами. Кажется, что они есть везде и всегда, что их много. Но если посмотреть правде в глаза, то большая часть конфликтов создаем мы сами. Своим желанием быть правой. А нужна ли правота кому-то? Сделала ли она кого-то счастливее? Богу вообще наша правота неважна....

Река помогает жить всему живому. Деревья питаются ее водами, звери и птицы пьют ее, люди используют воду рек. Так и женщина - своей энергией она может напоить всех вокруг. И что самое интересное - от такой щедрости река ничего не теряет. Ее не становится меньше от того, что она делится. Нашей энергии тоже не будет меньше, если мы будем дарить свою любовь. Больше энергии забирает жадность, зависть и иже с ними. Когда мы от своей правоты решаем, кого любить, а кого нет. Кому давать тепло, а кому нет. Наша ли это задача? Или все-таки нужно напоить каждого, кто пришел с жаждой?

Да, люди есть разные. Кто-то отходы в реки сливает, мусор бросает. Мешает течь в полную силу и чувствовать себя счастливее. Можно ли защититься? Можно. Берегами. Пусть в месте проживания этих людей ваши берега будут высокими и крутыми, и в этом вам поможет муж. Мой муж удивительно мудрый человек. Он сразу видит, когда мои воды мутнеют. И запрещает общаться с кем-то. Дома. То есть - хочешь общайся, но на нейтральной территории. Где это легче и проще переносится. Где нет такого легкого доступа к твоему сердцу, которое могут поранить. Мужчины всегда лучше женщины знают, когда и от чего ее нужно защитить. Если позволить им давать такую защиту.

Сегодня я река, мне так нравится это состояние. И чтобы его не потерять и не превратиться завтра в камень или болото - снова понимаю, как важно слушаться мужа. Того мужчину, которого Бог послал мне именно для того, чтобы я могла быть рекой.


Ольга Валяева
maleksa13: (свет души)
Редко что-то репостю, но это более чем достойно.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] svetlyachok в О стыде и пропаганде.
Я было задумала сформулировать, наконец, свои размышления о том, почему на пост-советском пространстве так много людей-невидимок, почему другие люди требуют от них оставаться невидимками, и невероятно возмущаются, когда невидимые вдруг обретают голос и говорят - мы есть, мы здесь, мы тоже живые.

Это касается гомосексуальных пар - стоит кому-то из них в сети назвать партнера в открытую "муж", "жена", "супруг", потокам ненависти и обесценивания не будет предела, и обвинят, в первую очередь, в "показушности", "демонстративности", пропаганде - ибо как они посмели равняться с "обычными", гетеросексуальными людьми, как они посмели считать себя супругами?

Это касается и полных - как они смеют не хотеть похудеть, почему могут себе позволить быть собой, быть счастливыми, быть, наконец, здоровыми - когнитивный диссонанс настолько силен, что, когда раз за разом привожу упоминания об исследованиях, доказывающих, что умеренная полнота, квалифицирующаяся медицински как начальная стадия ожирения, коррелирует с максимальной продолжительностью жизни, и даже чрезвычайно полные люди бывают совершенно здоровыми, люди говрят: "Я вам не верю". И, разумеется, немедленно обвиняют меня в пропаганде, но уже полноты - хотя, в силу специфики моей работы, я не буду получать свою зарплату, и никто из специалистов моей клиники ее не получит, если наши пациенты не будут худеть.

Ровно то же происходит с периодически вспыхивющими холиварами на тему детей-инвалидов и детей с синдромом Дауна. Анонимность сети провоцирует безнаказанность, творится настоящая вакханалия - обычно добрая половина "добрых людей", как именовал их Иешуа Га-Ноцри, ратует за уничтожение таких детей как антенатально, так и постнатально. Инвалиды - вообще главная группа невидимок в нашей стране. Стал инвалидом - умер заживо. Тебя не должно быть. Не дай Бог, как говорится.

Я раздумывала, что же объединяет все эти явления. И вдруг меня осенило: стыд. Радетели-ненавистники глубоко, матеро убеждены, что геям, полным, инвалидам и их близким, должно быть СТЫДНО быть такими. Стыд - чувство нарциссическое, в отличие от вины, переживания депрессивного. Стыд - это страх, страх всех тех, кто так обеспокоился здоровьем Стефани, и кто всего-навсего хотел сказать обычной девочке Ксюше, что ее жена ей вовсен не жена, что они тоже могут оказаться такими. Они, их дети, из близкие. Полными, инвалидами, геями. Никто же не застрахован. И вот тогда - ужас! - никто не будет их любить. И чтобы доказать себе и окружающим, что уж со мной такая оказия ни за что не может случиться, я буду изо всех сил проклинать тех, кто является носителем этих опасностей, и кому почему-то НЕ СТЫДНО.

С этого начинается пресловутая любовь к себе. С того, чтобы мне не стыдно было быть собой. Вне зависимости от килограмм, мышц, зарплат и других достижений.

Когда я была маленькой, воспитание стыда и стыдливости читались важной частью развития детей. "Тебе хотя бы стыдно?", - спрашивали тебя, когда что-то натворишь. "Бесстыжий!", - ругались на тебя за проявления социальной смелости или бунтовство. Девочка должна была быть стыдливой - это был признак хорошего воспитания. Я выросла стыдливой и скромной. И в итоге я совершенно не понимала, как строить отношения с мужчинами. Первая атака на стыд в моей жизни произошла, когда я лет в 19 уехала в Крым вместе с моими друзьями-хиппи. Они купались в море совершенно голыми. Никто не стыдился своего тела и не любопытствовал и не высмеивал тела других. Это было удивительно. И я поняла, что тела, поступков, мыслей можно не стыдиться. Они твои, они такие, как есть.

Когда мне не стыдно быть собой, я открываюсь. Как Стефани, как Белка, как Ксюша в сообществе "один мой день". Открываясь, я становлюсь уязвимым. Это делает меня мишенью для нападок, да. И это делает меня прекрасным, потому что именно признание своей уязвимости делает человека искренним, настоящим, вызывает к нему любовь. Сколько бы ни рассказывал ты о своих достижениях - на весах ли, в спортзале, на работе или в области родительства - достижения не вызовут к тебе любви, в лучшем случае - зависть. К сожалению (да, я тоже высоко ценю достижения).

Уязвимость делает нас уникальными. Непохожими на всех остальных. Не-пластиковыми, настоящими. Знаете, у меня очень стандартная фигура - в детстве мама шила мне одежду из журнала "Бурда", и всегда радовалась, насколько точно я вписываюсь в размер. У меня обычное, миловидное славянское лицо. А вот между передними зубами у меня заметная щербинка. И я помню, как мама в детстве заставляла меня носить брекеты, чтобы эту щербинку убрать - мучительно было. И мне подрезали уздечку, чтобы зубы сошлись. И мама потом переживала, что они так и не сошлись, и щербинка с возрастом чуть уменьшилась, но осталась на своем месте. В детстве я привыкла думать об этом, как о своем недостатке. Потом я забыла о ней - были годы учебы, насыщенные и трудные, и никто из друзей никогда не замечал ее. А потом я вдруг обнаружила, что не могу себя представить без этой своей щербинки. Она - это тоже я. А сейчас я смотрю на своего старшего сына, оглушительно синеглазого блондина девяти лет, и вижу у него точно такую же. И это наш с ним общий секрет, этот "дефект внешности" делает нас - нами.

Я размышляла обо всем этом вчера, а сегодня открыла френдленту, и первым делом наткнулась на статью, где все эти соображения сформулированы гораздо лучше. Это рассказ исследовательницы Брен Браун о стыде и уязвимости. Брен написала книгу "Дар несовершенсива", которая обобщает опыт ее многолетних исследовний человечских взаимоо ношений.

Обязательно прочитайте, а я приведу лишь несколько цитат.

О глобальном переживании стыда:

"Знаете, бывает, вы приходите к начальнику, и он вам говорит: «Вот тридцать семь вещей, в которых ты просто лучше всех, и вот есть еще одна вещь, в которой тебе есть куда расти». И все, что остается у вас в голове — эта последняя вещь. Моя работа выглядела примерно так же. Когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали о горе. Когда спрашивала о привязанности, они рассказывали о самых болезненных расставаниях. На вопрос о близости я получала истории об утратах. Очень быстро, через шесть недель исследований, я наткнулась на безымянное препятствие, которое влияло на все. Остановившись, чтобы разобраться, что это такое, я поняла, что это стыд. И стыд легко понять, стыд — это страх утраты отношений. Мы все боимся, что недостаточно хороши для отношений — недостаточно стройны, богаты, добры. Это глобальное чувство отсутствует только у тех людей, которые в принципе не способны строить отношения."

О том, как быть любимым:

"Если разделить всех опрошенных мной людей на людей, которые действительно чувствуют себя нужными — а в итоге все сводится именно к этому чувству — и тех, кто беспрестанно борется за это чувство, между ними было только одно различие. Оно заключалось в том, что те, у кого высокая степень любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. И все. Просто верят, что они достойны этого. То есть, то, что отделяет нас от любви и понимания — это страх не быть любимыми и понятыми".

Об уязвимости, которая дает нам возможность быть любимыми:

"Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Оказалось, что главным их общим качеством была смелость (courage). И это важно, что я использую именно это слово: оно было образовано от латинского cor, сердце. Первоначально оно означало «рассказать от всего сердца о том, кто ты есть». Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Им хватало милосердия для других людей, потому что они были милосердны к себе — это необходимое условие. И у них были отношения, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть, ради того, чтобы быть такими, какие они есть. Отношения не могут без этого состояться.".

"У таких людей было еще кое-что общее. Уязвимость. Они верили, что то, что делает их ранимыми, делает их прекрасными, и приняли это. Они, в отличие от людей в другой половине исследования, не говорили об уязвимости как о чем-то, что заставляет их чувствовать себя комфортно или, наоборот, причиняет огромные неудобства — они говорили о ее необходимости. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему больше десяти лет, я пришла к выводу, что уязвимость, способность показать себя слабым и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужества."

Это фантастически точно. Я читала и узнавала каждое слово. Смелость быть уязвимой - это то, чему я, например, все еще продолжаю учиться и помогаю учиться своим клиентам. И это очень страшно - решить для себя продолжать отношения, выглядящие как безнадежные, без каких-либо гарантий успеха. Отказаться от обследования, гарантированно диагностирующего наличие или отсутствие патологии беременности, но подвергающее риску плод. Инвестировать все силы в работу, которая может никогда не принести отдачи. Я про себя это называю "возделывать свой сад". И действительно, это необходимое условие, чтобы быть живым. Чтобы оставаться человеком.
maleksa13: (задумчиво)
Продолжая мысль из предыдущего поста.

В прошлом посте я задала вопрос про то, может ли быть родитель другом ребенку? Мнений на этот счет очень много. Что уж говорить о нас, "рядовых" мамах, если даже психологи не могут прийти к единому видению!

Так что сегодня никаких догм и "учебников" - исключительно рассуждения на тему.

Read more... )
maleksa13: (made of awesome)
Даже не знаю с какой стороны подойти к вопросу о границах.

Начну, наверное, с правильного (на данный момент) ответа. Границы у Егора были всегда. Как правильно заметила Юля [livejournal.com profile] judit_h- "Мне кажется что родители Егора, что сам Егор активные, темпераментные. Егор знал, что такое границы, но это не мешало ему их отвоевывать."

Отсюда и далее буду говорить только о том "как оно у нас". На себя примерять чужой опыт полезно, но не слишком увлекайтесь. Потому что наш опыт в полном объеме вам не подойдет.

Извините за форму подачи материала. Я сама пытаюсь структурировать многое в своей голове, вот и вышло "написание учебника". На самом деле - это просто наше видение.



О границах и их соблюдении... )


Вопрос к вам: может ли сын или дочь быть другом? Начиная с какого возраста?
maleksa13: (stupid me)
Точка зрения автора
может не совпадать с его мнением
©

Смотрите какую красоту мне написали в пылу разборок на тему "m_aleksa поставила диагноз не разобравшись в ситуации"

> сочувствую, что у вас ушло пять лет понять, что ребенку нужны границы

Может я действительно чего-то не понимаю. А вот те, кто видел меня и Егора, скажите пожалуйста, вы так же считаете?
Егор на протяжении 5 лет не знал, что такое границы и поэтому сел мне и М. на шею?

Это я для разобраться пишу. Почти в продолжение одного из вчерашних постов (мое виденье изнутри отношений может совершенно не соответствовать действительности).

А по результатам опроса - расскажу как я думала и как на самом деле было.


maleksa13: (задумчиво)
Размышления по результатам одного разговора...

1) Ожидать от людей объективности - три раза ха! Люди не объективны. Каждый меряет своим опытом, своим набором убеждений и свои ярлыки клеит, считая их самыми правильными. И думать, что может быть по-другому, - большое заблуждение. На "другое" способны только люди огромного духовного труда (священники) или крайне большого опыта (читай - старики, при чем повидавшие многое). Но кто ж их слушает, правильно? Мы же умнее!

2) Логичное следствие из первого: то, как мы воспринимаем себя, свою семью и своих детей - не объективно. Мало ли случаев, когда мир "рушился" на ровном месте, "любящие" дети бросали в самый сложный момент и вся жизнь разваливалось на куски без причин. Точнее без видимых причин. Т.е. причины есть, но их мы обычно не видим. 

С Егором, скажу честно, текущее положение дел показал гомеопат, который просто ткнул нам пальцем на поведение нашего любимого сыночка и лапочки и заставил на это поведение посмотреть чуть другими глазами. Об этом я уже писала. Извините, туда пускаю не всех.

И вот теперь у меня вопрос: возможно ли длительное благополучие в семье без "третьего нелишнего"? Т.е. без наставника и советчика, который позволяет смотреть на ситуацию и отношения в семье с третьей точки зрения.

Нарушевич вот говорит, что в ведах прямым текстом прописано наличие духовного учителя для семьи. При чем человек этот должен быть не заинтересован ни финансово, ни психически (т.е. многочисленные родственники не подходят, хотя Нарушевич сразу же исправляется по поводу фин незаангажированности и говорит, что есть очень много людей, берущих за наставничество плату - им-то тоже жить на что-то надо). В общем, вопрос про то, нужен ли наставник в принципе, для меня открыт. Даже, точнее, как нужно воспринимать себя, семью и мир в целом, чтобы можно было обойтись без "учителя"?

ПС А как приятна иллюзия "У нас все хорошо, лучше быть не может. Ну да - тут проблемка и здесь, да ребенок истерит и  болеет, но это же никак с нами не связано; он просто голоден и в садике заразился. Да, муж вечером сидит за компом и внимания не обращает на жену в домашнем халате - но ведь так у всех! Но в целом-то, в целом - мы же счастливы!"....

Хех...
Вот бы научится видеть если не причины, то хотя бы факты жизни, которые симофорят, что "в консерватории что-то не то" ©
Мне как тестеру для этого нужно было бы expected behaviour - ожидаемый результат (т.е. то самое идеальное, к чему стремиться надо). А где ж его взять?
maleksa13: (Default)

Так уж вышло, что на отдыхе я много читаю. За последнюю неделю прочла 6 книг Акунина, например. Всю предыдущую - по главке смаковала РК2 от Руденькой (с родителями читалось гораздо реже).

 

И пришла мне в голову удивительная в своей простоте мысль: в гораздо большей степени книгу я оцениваю по послевкусию, которое зависит преимущественно от финала.

 

Вот будет книга написана изумительно, красиво с завязкой, несколькими кульминациями, а финал будет грустный/невкусный/невнятный или еще хуже не завершенный вовсе, вот тут меня начнет бесить в книге все.

 

И все-таки самое плохое по качеству финала:

 

1. нет развязки основного сюжета (будет в след книге, например. Зачем тогда говорить про "книгу"? Пишите - том, не книга. Будет хотя бы честно. А про книги - учитесь у Роулинг, я как рядовой читатель говорю. Книга = полностью законченный сюжет.)
2. Начиналось одним - закончилось другим. (Это я сейчас Пелагию и красного петуха Акунинскую дочитала. Началось убийством и расследованием, закончилось магическими пещерами и вторым пришествием. Тьху.) 
3. Жесткий не-хэппи-енд. Обрубок руки невесты на свадьбе в последнем абзаце - это пиздец. Как в душу читателю плюнуть.
4. Ну а тут уже всякая несуразица типа "банально", "предсказуемо" или "скомкано".

 

Есть мысли?


maleksa13: (stupid me)
Вот подумываю пойти наблюдателем на выборы в октябре... Смысл вижу только в том, чтобы не допустить фальсификации. Не дай бог сейчас расслабиться и пустить на самотек... Потому что при привычке Украины к честным выборам у нормальных людей пусть через 10 лет, но будет шанс быть избранными. При массовых фальсификациях, вошедших в привычку, такого шанса нет и не будет.

Ну и просто в тему:
Политическая ситуация в Украине взрывоопасна. Управление уровнем стабильности может осуществляться за счет уменьшения или увеличения значимости для массового сознания небольшого числа базовых факторов (идей). По сути, любое неосторожно сказанное слово в течение ближайших месяцев может вызвать политическую бурю и повлечь за собой дестабилизацию ситуации.

Наиболее реализуемая стратегия, за счет которой существующая политическая элита может сохранить свою власть – это дискредитация опыта Майдана в массовом сознании, отвлечение внимания электората от экономических проблем и проблем обнищания на темы спорта (футбола), возможной войны, очередной экологической катастрофы, поиска внутренних и внешних врагов Украины. В этом случае готовность сегодняшних элит пойти на любые ухищрения и фальсификации и избежать настоящих демократических процедур с целью сохранения власти, может быть прощена электоратом и даже воспринята как некий гарант стабильности в бурном политическом море.

© статья

Что думаете?
maleksa13: (enjoy)


А вот нет прогнозирунмого дальнейшего понижения веса. Утром опять было больше 61кг. Пичалька... Кажется спринт плавно переходит в марафон.

 

Кстати, есть уже не хочу совсем. Голода нет, как и аппетита.

 

Неожиданно стала есть несоленое. Еще неделю назад мне было невкусно, а сейчас оч сильно соленость еды слышу. Видать, очистилось все внутри...

 

Подумываю еще недельку на кефире посидеть... График еды бы как-то придумать...

Posted via LiveJournal app for Android.

maleksa13: (WTF?)
Я молчала и годами избегала этого момента, но сейчас мне надоело, товарищи.

Извините, если кого зацепит шальная пуля, я не хочу никого обижать - я хочу высказать свое мнение. Мнение уже так окрепло и разрослось, что держать его в тесноте и темноте совершенно никак не возможно.
-------

Я считаю вопрос беременности, родов, сроков и первых трех месяцев жизни ребенка сугубо семейным и абсолютно личным. Сугубо и абсолютно. Без исключений.

Это бестактно спрашивать "а не ждешь ли ты ребенка?". Это бестактно спрашивать "сколько еще осталось". Это бестактно напрашиваться в гости на смотрины. Бестактно, грубо и совершенно некрасиво.

Если семья хочет - они сами расскажут. Если немного подождать, то и сами все увидите-узнаете. Тогда, когда решат за вас. Это не те вопросы, которые можно спрашивать. Не то, что должно быть достоянием общественности, даже если общественность хочет/сочувствует/переживает/является родственниками/любое другое супер-важное.

Единственное что я допускаю - когда беременная (или ее непосредственная семья - муж, дети) сама решает, что она готова рассказать остальным. Которые НЕ семья.

Если знаете - молчите. Делайте poker face, улыбайтесь и машите ручкой.

Однажды сестричке мужа сказали, что она реально задолбала подобными вопросами всех друзей. Она слегка расстроилась, но приняла эту правду. Спасибо ей и ее мужу большое. Они в один какой-то момент просто рассказали, как им в лицо высказались и сказали, что больше они нас этим воспросом тревожить не будут. И это помогло стать ближе. Мне теперь самой хочется с ними поделится, если что... Потому что они дали мне сделать этот выбор самой.

Я понимаю, что если сидишь в декрете/ждешь ребенка/есть_уже_несколько_своих, этот вопрос очень волнует и радует. Я понимаю, что это действительно вызывает интерес. Я понимаю. Но я не понимаю почему свой интерес и радость нужно кормить подобным образом.

ПС У меня уже несколько друзей потеряли деток, когда общественность уже знала. При чем знало очень много народу. И тут тоже нужно иметь такт и НЕ СПРАШИВАТЬ. Захотят - расскажут.

ППС Нет, я пока не. Но когда буду да, то буду шифроваться до последнего. Ибо нефиг.

ПППС It's not a judgment, just opinion.
maleksa13: (свет души)
У каждого из нас столько горя и радости, сколько он создаёт себе сам.
maleksa13: (coffee and autumn)
<< Короткие правила жизни >>
(Обязательно поделитесь на свою стену этим постом да и не тока и на стену того человека до которого или которых хотите достучаться !! ) 

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Умейте признавать свои ошибки.
8. Откажитесь от привычки жаловаться.
9. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго...
10. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
11. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
12. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.
maleksa13: (please?)


Ааааааааа!!!!!.....

 

Где весна???? У нас снег метет,
прямо вьюга.

 

*тут должно быть фото, но оно не отсылается*

 

Я теперь знаю, зачем перевели календарь на две недели! Чтобы целая цивиллизация мучилась проблемой  "Уже март, а где весна-то?"

 

Вспомните меня через недельку, когда "вдруг" все случится.

 



Posted via LiveJournal app for Android.

maleksa13: (light off)
Россия так активно боялась оранжевой революции в 2004 году, так негативно ее оценивала (я понимаю, что это больше влияние СМИ, чем зрелая точка зрения), так поливала грязью революционеров....

А теперь удивляются и восхищаются на сколько классно было на Чистых прудах, на сколько позитивно были настроены люди! Вот теперь мне хочется сказать - на Майдане было АБСОЛЮТНО КЛАССНО! Да, было страшновато. Но страшновато из-за возможных действий власти, а не окружающих людей. Все улыбались и пели песни. А мне звонили родственники и спрашивали "ой, а у вас там погромы, да?"...

Только вчера на работе обсуждали, что голосовать не за кого. Ни у нас, ни в России. И то что сейчас плавно и неспешно делает ставленник Ахметова - мне не нравится. Совершенно не нравится. Последний раз на выборы не ходила, а в следующий раз обязательно схожу. Пофиг за кого, только не за Регионы. Один раз в Украине уже не прокатило сфабриковать выборы. Выборы после Юща даже не пытались... и это и был результат оранжевой революции (парадокс, но правда) - Яныка выбрали легитимно. Очень надеюсь, что больше и пытаться не будут.

Ужесточение вертикали власти, закрытие Мелодии, сфабрикованные дела над Юлей и Луценко, голодающие чернобыльцы под Радой, с которыми даже договорится не пытались - это все вырисовывается в жутчайшую картину из прошлого.

Господи, помоги нам...
maleksa13: (свет души)
Мне вот тут подумалось...

Счастье не может быть громким. Оно не умеет визжать, кричать, вопить и быть громогласным. Все громкое от эгоизма. Счастье - оно может тихонько шептать на ухо и быть биением двух сердец одновременно.



Что думаете?
maleksa13: (слингомама)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lena_fleure в Полюбите своих детей...
Утащила здесь

http://dobrianka.livejournal.com/38923.html

под впечатлением...

"Он у меня такой непутевый!" - говорит женщина о своем 17-летнем сыне, который не вынес мусор и плохо написал контрольную. И с нежностью смотрит на своего 40-летнего мужа, не просыхающего от пива и слившегося с телевизором.
"Пусть сама справляется -  уже взрослая!" - считает мама 20-летней девушки, попавшей в любовную драму. И бежит "зализывать раны" своей 45-летней подруге, которая рассталась с очередным любовником.
"Ничего с ним не случится, выкрутится как-то" - говорит отец 22-летнего сына, "попавшего" с кредитом. И дает деньги в долг другу, который разбил машину.
Теория жесткой материнской любви сейчас популярна - со страниц книг и журналов нас убеждают быть строгими, требовательными, как можно раньше "отлучать детей от груди" и давать им полную самостоятельность, автономию, свободу действий. Пусть попробуют. Обожгутся. Научатся. Похлебают настоящей жизни.
Потому что только так, мол, наши повзрослевшие дети научатся быть осознанными, взрослыми, ответственными. Опыт закалит, шишки заживут, и они адаптируются.
И поэтому материнская любовь и поддержка должна быть строго лимитирована. Выдаваться дозами терапевтическими, и без переборов. Чтобы не разбаловать, не испортить взрослеющего ребенка своей любовью, нежностью, вниманием.

Read more... )

maleksa13: (Default)

Прислали на почту.... Охренительно, я считаю.


Недавно я разговаривала с одной женщиной и зашли мы на тему о любви.

Она сказала: <<Любовь это не чувство, это решение>>.

В течение дня я об этом продолжала думать - что это, любовь?

Бабочки в животе? - Это чувство волнения- если это чувство пройдёт, любовь продолжается?

Стремление / жажда общаться с ним? - это чувство потери - если это чувство пройдёт, любовь продолжается?

Он всегда у тебя в мыслях? - Это память о хороших чувствах когда ты с ним- если это чувство пройдёт, любовь продолжается?

Желание идти за ним до конца света? -это чувство жертвовать собой для другого- если это чувство пройдёт, любовь продолжается?

Желание чтобы он пошол за тобой до конца света? Это эгоистическое чувство- если это чувство пройдёт, любовь продолжается?

Желание поделить всем миром с ним? - это чувство дружеского общения - если это чувство пройдёт, любовь продолжается?

Скука по его смеху/ улыбке/ поцелуям/ ит.д.? - это чувство потери чего-то знакомого - если это чувство пройдёт, любовь продолжается?

Так что ёсли о чем мы только говорили не любовь, что же любовь? Может быть это так просто как решение?

Решение с кем-то быть не смотря на всё трудное. Быть с ними когда они хорошие и когда он когда они плохие. Когда они здоровы, и когда они больны, когда красота исчезнет, и разум истощается. Любовь - это быть настоящим другом в любых обстоятельствах.

Когда ты на них обиделся - простить, даже если они не знают что они тебя оскорбили, даже если не справедливо. Некогда не сдавать эту дружбу, все равно что случится. Для этого требуется жертвенность и приверженность.

....Любовь это решение, трудное решение - сила такая приходит только от Бога. Всё остальное исчезнет, потому что все остальное не любовь, а просто чувства.

Marina James



Что думаете?

Profile

maleksa13: (Default)
maleksa13

May 2014

S M T W T F S
    123
456789 10
11121314 151617
18192021222324
25262728 29 30 31

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:13 am
Powered by Dreamwidth Studios