maleksa13: (made of awesome)
[personal profile] maleksa13
Даже не знаю с какой стороны подойти к вопросу о границах.

Начну, наверное, с правильного (на данный момент) ответа. Границы у Егора были всегда. Как правильно заметила Юля [livejournal.com profile] judit_h- "Мне кажется что родители Егора, что сам Егор активные, темпераментные. Егор знал, что такое границы, но это не мешало ему их отвоевывать."

Отсюда и далее буду говорить только о том "как оно у нас". На себя примерять чужой опыт полезно, но не слишком увлекайтесь. Потому что наш опыт в полном объеме вам не подойдет.

Извините за форму подачи материала. Я сама пытаюсь структурировать многое в своей голове, вот и вышло "написание учебника". На самом деле - это просто наше видение.




Так вот. Границы у Егора были всегда. И были достаточно жесткие: одеваться он должен сам; кушает, вы ж знаете, Егор сам с 10 месяцев; там где опасно - нельзя и все такое прочее.

Только вот как с физикой - вся суть не в силе приложения усилий, а в точке их приложения. Можно ежедневно ругаться с ребенком на тему немытой посуды и толку будет ровно ноль.
Вот и у нас - границы были, но и попытки сдвинуть эти границы никогда не прекращались. И почему это так, до нас дошло только вот буквально месяц назад.

Дело в том, что границы - вторичны. Первично отношение ребенка к родителям. Если словесно обозначить какие-то маяки, то это:

1) Уважение к старшим. Видели как обращаются дети с родителями в фильмах о царских временах? Правильно - на Вы и как к царю, Богу, как к кому-то более умному, более взрослому, как к тому, кто защитник. Это все входит в понятие уважение.

2) Понимание, что родители заботятся о благе ребенка. Т.е. если я говорю "идти спать" - это потому что так будет лучше для Егора (а не потому что я тиран). И я, как родитель, это знаю лучше, чем может знать ребенок.

3) Как следствие из первых двух - беспрекословное подчинение. Без "или", "может быть" и "не хочу". Например, мы же не спорим с заветами, описанными в Библии (почему, кстати?). Так и ребенок при наличии первых двух постулатов будет слушаться. Впрочем, не сразу и, конечно, до определенного возраста.

4) Для ребенка родитель - это авторитет. При чем авторитет отца больше, чем авторитет мамы. А любой авторитет, его мало того что заработать нужно, его нужно поддерживать. Для ребенка это выглядит примерно как "мне сюда нельзя - я попробую - ожидаю наказания - наказание".  Если в какой-то из этих этапов родителю становится жалко, или он просто не обращает внимания на переход границ или еще как-то нарушает эту причинно-следственную связь, то ребенок перестает чувствовать себя уверенно и мир оказывается не таким, каким ожидал его увидеть ребенок. А это стресс гораздо больший, чем родитель может себе представить.

Вот при соблюдении хотя бы этих четырех постулатов, гарницы станут действительно чем-то существенным, ответственности - чем-то важным, а родители - кем-то очень умным и надежным.

Что мы имели:

1) рамки поведения у Егора были, но постоянно приходилось их отсаивать с боями. Обязанности исполнялись только при огромном скандале и то не всегда (в садик одевала его я, например - проще было одеть, чем ругаться)
2) Егор всегда знал как лучше и доказывал, что родители делают не так. В ответ на вопрос "Кто умнее ты или папа?" Четко говорил - "Я!"
3) Егор контролировал очень много сфер жизни (например, все ли пристегнули ремни в машине; тепло ли оделась мама на улицу; накрыла ли мама на стол перед обедом и т.д.). Т.е. он был ответственным. А для 5летнего мальчишки - это слишком много. Дома были постоянные истерики (около 3 раз в неделю), и вообще Егор был очень беспокойным. Я бы сказала, что у него был постоянный стресс; и стресс этот был не меньше, чем у меня на работе.
4) Дома Егор не мог играть сам дольше 15 минут. Ему постоянно нужно было, чтобы кто-то его развлекал.

Думали ли мы, что границ поведения у Егора нет? Нет, мы так не думали, мы знали - границы есть. Но наличия рамок было не достаточно. Потому что не было того, что позволяет ребенку эти рамки соблюдать: чувства безопасности.

Что имеем сейчас:

1) границы есть и попыток их перейти почти нет. Иногда есть слезы на тему "хочу" или "не хочу", но сейчас это слезы скорее от бессилия, чем от сопротивления. Обязанности исполняет сам без напоминаний. Встал, кровать застелил, зубы почистил и переоделся. Потом только идет будить меня. :)
2) Сейчас точно знает, что родители умнее. Поэтому достаточно Егору это напомнить кто умнее и кто взрослый, он спокойно выполняет что просят. Сам и без конфликтов.
3) Мы практически полностью убрали ответственность ребенка в семейной жизни. Остался лишь небольшой перечень (типа одеваться самому, зубы чистить и прибирать игрушки). Тут слегка сложно и мне и Саше. Потому что теперь при Егоре невозможно быть слабым, неуверенным и безответственным. Егор легко видит такие наши состояния и пытается забрать свою власть обратно... Так что как бы он не истерил - я не могу устроить истерику в ответ. В любом конфликте с ребенком мы с мужем говорим тихо, четко и мало. 
4) Играет сам с собой просто днями. Очень счастлив, когда мы решаем поиграть с ним вместе, но играть вместе или нет - сейчас решение родителей, а не требование ребенка.

Вывод: взрослеть иногда приходится уже имея детей. Хорошо, что сыну пока только 5 лет, а не 15 или 25. 

Я еще напишу о каждом пункте отдельный пост с примерами и разбор конкретных ситуаций. А то сейчас выглядит как догма, но на самом деле - это просто выжимка из проб и ошибок.

Вот вам еще кусочек книжки Латта Найджела "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума" © источник копирования
Если вы не ставите своим детям никаких границ, то вы идиот. Пусть это звучит грубо, но как иначе сказать идиоту, что он идиот? Но как и во всем, среди идиотов есть свои подклассы.

Хиппи, например, не ставят границ. Хиппи считают, что дети должны свободно перемещаться по миру. «Мир вам, братья».

Лентяи тоже не ставят границ. Им кажется, что легче ничего не делать. Если бы!

Беспокойные мамаши тоже не ставят границ. Они ни в чем не хотят стеснять своих драгоценных Тарквиниев из страха, что это повредит хрупкой самооценке их отпрысков. Если вы из тех, кто закатывает глаза и надувает губки, самое время сделать это.

Слюнтяи тоже не ставят границ, потому что они хотят стать не родителями, а друзьями своих детей. Они хотят быть со своими детьми наравне.

Все эти люди рано или поздно оказываются у меня в кабинете: хиппи, лентяи, беспокойные мамаши и слюнтяи. Все они в волнении задают один и тот же вопрос — почему их дети ведут себя так чудовищно?

Детям нужны границы.

Определите правила, установите границы и придерживайтесь их как можно строже.

В природе детей — двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем.

Мир без границ — для маленького человека очень опасное и пугающее место. Границы словно говорят: «Досюда можно идти, но дальше нельзя». Внутри границ царят спокойствие и безопасность. Границы помогают определить свое место в мире. Границы не только не позволяют выйти наружу, но и не пускают внутрь плохое.

Повторю еще раз — детям нужны границы.




Вопрос к вам: может ли сын или дочь быть другом? Начиная с какого возраста?

Date: 2012-11-13 08:08 am (UTC)
From: [identity profile] banga-73.livejournal.com
Наверное, я отношусь к категории "Слюнтяев", пока что за 14 лет бытия мамой мне не пришлось об этом пожалеть... Посмотрим, что будет дальше...

Date: 2012-11-13 11:22 am (UTC)
From: [identity profile] m-aleksa.livejournal.com
Не люблю я все эти ярлыки. :( Просто мнение видного европейского психолога мне во много созвучно. За исключением вот этих вот прозвищ (но его тоже понять можно - он это чтобы задеть за живое написал, чтобы не оставить равнодушным).

Потом есть разница между другом-мамой и другом папой. Если папа поддерживает все принципы уважения, то маме нет никакой необходимости быть на столько строгой, на сколько может быть строгим отец.

В любом случае - все индивидуально. И стратегия родителей во многом зависит от темперамента и характера ребенка.

Date: 2012-11-13 08:32 am (UTC)
From: [identity profile] motherazzzi.livejournal.com
То что Вы написали, о своем видении очень перекликается с "теорией привязанности" Ньюфелда. И вот эти слезы от бессилия появились ("слезы тщетности") и то, что ребенок стал себя лучше вести, когда с него сняли ответственность за что-то. Прям по пунктам рекомендации совпали!

Date: 2012-11-13 11:23 am (UTC)
From: [identity profile] m-aleksa.livejournal.com
Ну, у меня не рекомендации.... а описание того, что стало помогать нам на данном этапе. :) Вообще это многим созвучно. Тому же Нарушевичку, или Джону Грею еще...

Date: 2012-11-13 09:24 am (UTC)
From: [identity profile] rudenka.livejournal.com
остается вопрос - как вы всего этого добились?

Date: 2012-11-13 11:25 am (UTC)
From: [identity profile] m-aleksa.livejournal.com
Добились чего?

Добились понимания этих правил и принятия их моим мужем? Это все гомеопат, не я. :)

Добились соблюдения этих правил ребенком? Слезами и тайм-аутами. С Егором это отлично работает. С Марго сработают ли тайм ауты - не знаю. Она у тебя может надуться и наказывать таким образом тебя потом еще долго. С Егором все просто - он обиды в себе не держит. Проревелся, усвоил урок и живет дальше.

Date: 2012-11-13 09:56 am (UTC)
From: [identity profile] confettura.livejournal.com
после каждого прочтенного предложения приходилось напоминать себе: ты описываешь исключительно ваш опыт, эти методы подходят именно вам с Егором.
Иначе, появляется огромное желание спорить по всем пунктам :)) А этот Латт Найджел, так вообще! Пойду теперь что-то пацифическое почитаю для успокоения :))

Мой ответ на вопрос: Тимур - мой друг! Примерно с тех пор, как он заговорил (1,5 года). с тех пор я с радостью обсуждаю с ним любые темы, которые могла обсудить с другом взрослым, небоясь быть растерянной, рассерженной или печальной. Новое, чему приходится учиться благодаря Тимуру, это терпение. У меня его никогда не было, а теперь вот надо быть терпеливой. Мой метод воспитания - договариваться. Если мы не могли получить какого-то удовлетворительного результата прямо сейчас, я ждала, когда он немного подрастет и об этом можно будет договориться.

О! Еще хотела поделиться исключительно своим опытом. Бывает, я строю и поучаю Тимура. Проснулась и давай на целый день ругаться, беситься, нет!, нельзя!, нужно так!, давно пора! и т.д. После такого мы оба находимся в абсолютно разбитом и угнетенном состоянии, мне от этого очень противно. На следующий день я попускаюсь и становлюсь противоположным человеком, как в фильме "Yes Man" с Джимом Керри (если не смотрели, посмотрите! клевый), веду себя спокойно и на все запросы/просьбы Тимура отвечаю "Да!" Жизнь просто кардинально меняется! Невероятнейший эффект. Казалось бы, все запреты сняты, но ребок становится самым послушным и самым счастливым в мире, хотя мог бы крушить, отрываться и устраивать беспредел, пользуясь случаем. А, нет :) Жалко, пока приходит муж с работы, мой "Yes"-эффект уже иссякает, а тоже бы не помешало :)

Date: 2012-11-13 10:52 am (UTC)
From: [identity profile] judit-h.livejournal.com
Вот мне с Катей тоже очень хорошо получается договариваться и именно объяснять, почему мы так будем поступать. А с Аней не очень она более упрямая и если что-то решила будет стоять на своем, но такое случается очень редко и в основном связано с одеждой :-) С Катей же несколько раз на день что-то нужно обсудить.

Date: 2012-11-13 11:39 am (UTC)
From: [identity profile] m-sinichka.livejournal.com
Если Полина во что-то упрется, ее никакими уговорами не переубедишь))) Поэтому в нашей ситуации главное не доводить до открытого противостояния, и по возможности предлагать альтернативные варианты. Если время упущено - только скандал((((

Date: 2012-11-13 11:53 am (UTC)
From: [identity profile] m-aleksa.livejournal.com
Вот! Это какой-то из следующих этапов развития...

А пока вопрос для меня скорее риторический: как воспитывать детей с разными темпераментами, характерами и нуждами так, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным и при этом они все были уверенны, что их любят...

Date: 2012-11-13 11:47 am (UTC)
From: [identity profile] m-aleksa.livejournal.com
Катюш, это действительно только наш опыт! Мы Егору позволяли очень много непростительных вещей по отношению к себе в течение нескольких лет. Он мог подойти и пнуть со злости, например. При этом понимал, что маме будет больно и понимал, что так нельзя. Но делал и делал специально. Я так понимаю, это происходило во многом просто потому, что родители в его сознании были ему равны, как друзья в детском саду. А друзей в детском саду он может пнуть со злости. Или кулаком погрозить...

Ведет ли Тимур себя с тобой так же, как с другими детьми? Если поведение отличается - то это говорит, что он не считает тебя только другом. Он считает тебя мамой, которая иногда бывает в роли друга. Но роль мамы будет главнее в его глазах.

У Егора было наоборот: мы были друзьями, которые иногда "строили из себя" родителей. Строить дружбу на фундаменте отношений "родитель-ребенок" можно и нужно! Но наоборот - не получится. Друзей можно сменить и заменить другими. Родителей - нельзя. Поэтому "родитель-друг" не то же самое, что и "друг-родитель".

По поводу "ругаться, беситься". У вас это происходит вспышками, поэтому так больно и обидно. У нас вспышек уже нет - есть правила повседневности. "Нужно так" произносится ровным и спокойным голосом. Потому что это не эмоциональный всплеск, а аксиома внутри семьи. Уверенна, что у вас тоже есть такие спокойные повседневные правила. :)

С Егором Yes-эффект скорее не работает, чем работает. Например, ему попросту нельзя все, что он просит. Ему нельзя торты и пироженки (а он их просит), ему сейчас нельзя даже хлеба (про который он тоже ежедневно спрашивает)... Сегодня утро началось с "боюсь уколов, не пойду сдавать кровь из пальца", например... Жизнь накладывает свои ограничения вне зависимости от моего желания. И границы они есть в любом случае. Просто, если я не являюсь авторитетом для ребенка - он даже установленные жизнью границы будет пытаться нарушить, не понимая, что это не мои правила, а "общесистемные". Только сейчас у Егора начало включаться понимание, что родители хотят ему добра. И как результат - принятие правил.

Мне и ты, и Юля, и Маричка сказали про излишние правила для Егора. Я это услышала. :) Будем разрабатывать разумную систему ограничений и устоев. Разумность тут определяется не столько "глобальной истиной", сколько характером ребенка и взглядами родителей.

Date: 2012-11-13 02:53 pm (UTC)
From: [identity profile] confettura.livejournal.com
ой, а мне вообще не пришли на почту ваши коментарии, а я-то жду...

не-не-не, пнуть ногой или ляпнуть рукой или назвать как-нибудь - такого не было у Тимура ни в обращении с детьми, ни тем более с нами. Повезло?.. Сейчас он любит с папой "играть в войну", а это значит, что он набрасывается на него, врезается, кидает подушки. Но это процесс, в основном контролируемый нами. Сама я съехала с темы, сказав, что я принцеса, а не воин и играю только в мирные игры, а такие физические игры с папой только поддерживаю )

О разнице между друзьями-одногодками и друзьями-родителями я как-то не задумывалась, потому что до этого никогда о нас, родителях, не думала, как о друзьях. Надеюсь, для Тимура, разница есть )))) Я уверена, что есть.

Yes-эффект - это вообще чисто мой эксперемент, когда хорошее настроение и нет своих важных дел, ну, и когда хочется понаблюдать, как ребенок доволен и благодарен, услышав "да".


Мне кажется, твои(ваши) "излишние" правила пришли из завышенных ожиданий и требований по "успеваемости" Егора. Что, в общем-то, не дало каких-то колосальных и выдающихся результатов, по сравнению с другими известными мне детками, которые развивались.... эээ, естественным образом. Как-то так :)

Date: 2012-11-13 03:20 pm (UTC)
From: [identity profile] m-aleksa.livejournal.com
> Мне кажется, твои(ваши) "излишние" правила пришли из завышенных ожиданий и требований по "успеваемости" Егора.

Хм... вот тут хотелось бы поподробнее :) А то мне, знаешь, изнутри вообще непонятно о чем ты говоришь (для меня-то все естественно и нормально)

Date: 2012-11-13 10:59 am (UTC)
From: [identity profile] judit-h.livejournal.com
Ответ на вопрос: скорее родитель это друг для ребенка, а не наоборот.

Date: 2012-11-13 11:48 am (UTC)
From: [identity profile] m-aleksa.livejournal.com
Юль, ты умничка! :) В моем понимании тоже именно такая связь. Читай, что Кате выше ответила: тут

Date: 2012-11-13 11:10 am (UTC)
From: [identity profile] olena-kvitka.livejournal.com
Думаю, да, родитель может быть для ребенка другом. Начиная... наверное, где- то с 2-х лет. Только степень "дружности" разная - в 2 года она не такая, как в 18. Для меня лично, стать другом для своего ребенка - это более первичная задача, чем, например, те же рамки... Мне кажется что если я не буду пытаться быть ему другом сейчас, в 4 года, то боюсь, что в 18 уже будет поздно.

Date: 2012-11-13 11:50 am (UTC)
From: [identity profile] m-aleksa.livejournal.com
А есть ли разница между родителем-другом и просто другом?

Date: 2012-11-13 11:17 am (UTC)
From: [identity profile] m-sinichka.livejournal.com
На мой взгляд, это просто одна из методик воспитания. Если она кому-то подходит и дает положительный результат - это прекрасно)))) Хотя считать ее единственной правильной тоже не стоит)
На счет дружбы детей и родителей, я думаю что в первую очередь родители должны быть родителями. Если в родительством все хорошо, дружба получится сама собой))

Date: 2012-11-13 11:51 am (UTC)
From: [identity profile] m-aleksa.livejournal.com
ППКС, как пишут на форумах. :) Согласна-согласна!

Date: 2012-11-14 01:48 am (UTC)
From: [identity profile] chaval.livejournal.com
мысль навскидку :) если верна идея о том, что ребенок копирует поведение родителей, то, если он видит около себя авторитетов, он сам старается быть авторитетом. Т.е. и авторитетом быть хочется (т.е. не просто хочется, а надо!), и еще недостаточно взрослый для этого, знаний и умений пока нет на выведение своего авторитета на нужную орбиту - чувство бессилия может провоцировать какие-то реакции.

Date: 2012-11-14 11:39 am (UTC)
From: [identity profile] m-aleksa.livejournal.com
Ты прав. Только авторитет ребенок будет распространять не в семье в которой растет, а вне это семьи. А когда вырастет - проявит его в своей семье. А вместе с тем и ответственность будет на себя брать.

Date: 2012-11-14 12:23 pm (UTC)
From: [identity profile] chaval.livejournal.com
а неужели ребенок не пытается распространять его в своей же семье? он же наверняка разговаривает с родителями на том же языке и ему приходят на ум те же императивы.
кста, если его "эдипов комплекс" разрешился в твою сторону, то сын подсознательно противостоит отцу.

Date: 2012-11-14 01:05 pm (UTC)
From: [identity profile] m-aleksa.livejournal.com
Ребенок очень направляем родителями. Родительство - это неравные отношения. Играя внутри этих отношений ребенок не может противостоять родителям. В этом-то и дело. Как только ребенок начинает "на том же языке" разговаривать с родителями, он выпадает из отношений "родитель-ребенок". Если это происходит в возрасте 2-5-7 лет, это сродни проверке границ дозволенного. Если в возрасте старше (когда ребенок уже ищет себя как личность, независимую от родителей) - это сигнал о том, что отношения пора изменять в сторону более дружеских (тем самым увеличивая ответственность ребенка)

Date: 2012-11-14 08:44 pm (UTC)
From: [identity profile] chaval.livejournal.com
противостоять не может, но хочет он этого или нет - вот вопрос. Взрослые между собой часто не способны договориться, а ребенку еще тяжелее, если он хочет гнуть свою линию, но не может об этом даже заикнуться, и чаще всего не без причины: он знает, что его вышестоящие даже слушать не будут в силу своего статуса, который они имеют по праву рождения на -дцать лет раньше.

Далее - будто снежный ком. Такая политика провоцирует неврозы, а неврозы от соматических расстройств еще попробуй отличи, не меньше 50% клиентов врачей-терапевтов приходят с психосоматикой, к "мозгоправу" отправить или не догадываются, или невыгодно, вдруг вылечит еще, пусть лучше таблетки пьет. А родители о страданиях ребенка и не подозревают - да че, все ок, не жалуется. Иногда только впадает в неадекват, но будем считать, что это его детские странности, и он их перерастет. А то, что истерика - это защитная реакция, скажи кому-то, не поверят. Как это он от меня защищается? Я ж для него все делаю!

Date: 2012-11-15 11:14 am (UTC)
From: [identity profile] m-aleksa.livejournal.com
>он знает, что его вышестоящие даже слушать не будут в силу своего статуса, который они имеют по праву рождения на -дцать лет раньше.

У нас как раз наоборот получилось. :) Ребенок начал болеть потому что мы с М. на него слишком много взрослой ответственности взвалили. Об это и наш гомеопат говорит и Лиз Бурбо... Т.е. грубо говоря - слишком много слушали и отдавали право решения ребенку. А ребенок такую нагрузку и ответственность тянуть не может пока - вот и болеет

Date: 2012-11-14 09:57 pm (UTC)
From: [identity profile] chaval.livejournal.com
во че седня в ЖЖ попалось. http://utoch-ka.livejournal.com/393458.html

Недавно я сидел в парке, битком набитом мамами и детьми. Мамы вязали, читали и общались между собой. Этакий мамский клуб на выезде. Дети играли и по ходу соревновались в том, кто эффективнее привлечет внимание родительницы. Неэффективные способы: построить большой дворец из песка, клево изобразить паровоз и подружиться с новой девочкой/мальчиком. Эффективные способы: упасть новым комбинезоном в лужу, заехать совочком по носу партнеру по играм и подружиться с огромным псом без намордника. Один юный гений открыл великолепную игру: убегать на приезжую часть. Каждый раз мама вскакивала, бросала книгу и с криками бежала за ним. При мне эта прикольная игрушка повторилась 8 (!) раз подряд, пока умотанная и озверелая мамаша категорически не сказала "все, домой!". Но лицо ребенка светилось надеждой: в следующий раз доиграем...
Мама для ребенка - это весь мир. И мир, воплощенный в маме, дал ребенку наглядный урок: хорошими делами нельзя обратить на себя внимание Вселенной. Беги, малыш, беги, улица ждет. Мама заметит, когда придется тебя спасать.

Date: 2012-11-15 11:15 am (UTC)
From: [identity profile] m-aleksa.livejournal.com
Это есть такое.

Date: 2012-11-21 05:48 pm (UTC)
From: [identity profile] jane-1981.livejournal.com
Как по мне тут речь идет немного о альфа-комплексе по "теории привязанности" Гордона Ньюфелда, (я высылала на рассылку брошюру по этой теории). Суть в том, что привязанность родитель-ребёнок всегда идёт "сверху-вниз". Мне эта теория очень понятна, "ложится на душу" и я вижу ее подтверждение как по детям окружающим, так и по себе и своим детям. Почитай, там много полезного, я считаю что ёе надо читать ещё до Ледлофф - там оч хорошо обьяснена суть привязанности в принципе и привязанности "родитель-ребёнок". очень советую!!!

Profile

maleksa13: (Default)
maleksa13

May 2014

S M T W T F S
    123
456789 10
11121314 151617
18192021222324
25262728 29 30 31

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 17th, 2017 02:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios