maleksa13: (couple near fireplace)
Вообще метафора реки в плане женской природы удивительно точна. И удивительно помогает многие вещи расставить по местам. Река не гоняется за людьми, чтобы они испили ее воды. Так и женщине не стоит свою любовь навязывать. Пусть приходят те, кто голоден сейчас - и пьют. С детьми, например, это хорошо видно. Когда ребенок один - ты за ним бегаешь, чтобы всячески его долюбить. Когда их двое - ты переживаешь по поводу того, чтобы всего было поровну. Одного погладила - и бежишь срочно гладить второго. Чтобы не подумал, что его обделили. И все время считаешь - кому больше, кому меньше. С третьим уже не получится жить так. Он всего лишь в животе, но я уже не могу так гоняться со своей любовью за старшими. Я привыкаю к тому, что я река. Что они сами учатся осознавать свою потребность в маме - и приходить за любовью, когда испытывают жажду. Такое материнство не утомляет совсем.

Река еще и сильна, может быть сокрушительна в своей мощи. Ей нужны жесткие берега. Сильные берега. То есть муж. Муж, который кулаком по столу. Внутри по привычке может подняться бунт. Как это за меня решают? Почему меня не спросили? Вообще кто такой??? И даже может хотеться поспорить. Но если отпустить свою правоту, то становится легче. Защищена. Берега сильные. Муж позаботится. Муж сильнее.

Река умеет быть гибкой и огибать препятствия. Женщина тоже может подстроиться под что угодно. Если захочет. Под обстоятельства, под людей. И не нужно для этого терять себя. Река же себя не теряет, когда огибает камень. Она силы бережет, свои же собственные силы. Вместо того, чтобы жестко стоять на своем и упираться лбом в твердый камень - она просто его огибает. И все. Так же и в жизни можно с конфликтами. Кажется, что они есть везде и всегда, что их много. Но если посмотреть правде в глаза, то большая часть конфликтов создаем мы сами. Своим желанием быть правой. А нужна ли правота кому-то? Сделала ли она кого-то счастливее? Богу вообще наша правота неважна....

Река помогает жить всему живому. Деревья питаются ее водами, звери и птицы пьют ее, люди используют воду рек. Так и женщина - своей энергией она может напоить всех вокруг. И что самое интересное - от такой щедрости река ничего не теряет. Ее не становится меньше от того, что она делится. Нашей энергии тоже не будет меньше, если мы будем дарить свою любовь. Больше энергии забирает жадность, зависть и иже с ними. Когда мы от своей правоты решаем, кого любить, а кого нет. Кому давать тепло, а кому нет. Наша ли это задача? Или все-таки нужно напоить каждого, кто пришел с жаждой?

Да, люди есть разные. Кто-то отходы в реки сливает, мусор бросает. Мешает течь в полную силу и чувствовать себя счастливее. Можно ли защититься? Можно. Берегами. Пусть в месте проживания этих людей ваши берега будут высокими и крутыми, и в этом вам поможет муж. Мой муж удивительно мудрый человек. Он сразу видит, когда мои воды мутнеют. И запрещает общаться с кем-то. Дома. То есть - хочешь общайся, но на нейтральной территории. Где это легче и проще переносится. Где нет такого легкого доступа к твоему сердцу, которое могут поранить. Мужчины всегда лучше женщины знают, когда и от чего ее нужно защитить. Если позволить им давать такую защиту.

Сегодня я река, мне так нравится это состояние. И чтобы его не потерять и не превратиться завтра в камень или болото - снова понимаю, как важно слушаться мужа. Того мужчину, которого Бог послал мне именно для того, чтобы я могла быть рекой.


Ольга Валяева
maleksa13: (made of awesome)
Давно руки не доходили опубликовать процесс создания вот такой штуки:




Хотите узнать как это сделать с самого нуля?

Что нам понадобится:
- масса для лепки (у меня фирмы DAS - спасибо маме)
- инструменты для лепки (могут быть использованы и подручные инструменты типа ложек/вилок)
- проволока (в процессе выбора выяснилось что она называется "вязальная")
- плоскогубцы или утконосы
- краска акрильная (для покраски проволоки)
- гуашь
- кисти
- лак для волос
- минимум 5 дней времени (масса засыхает около 3-4 суток, краска сохнет сутки)



Итак...
Процесс создания в деталях... )
maleksa13: (свет души)
Редко что-то репостю, но это более чем достойно.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] svetlyachok в О стыде и пропаганде.
Я было задумала сформулировать, наконец, свои размышления о том, почему на пост-советском пространстве так много людей-невидимок, почему другие люди требуют от них оставаться невидимками, и невероятно возмущаются, когда невидимые вдруг обретают голос и говорят - мы есть, мы здесь, мы тоже живые.

Это касается гомосексуальных пар - стоит кому-то из них в сети назвать партнера в открытую "муж", "жена", "супруг", потокам ненависти и обесценивания не будет предела, и обвинят, в первую очередь, в "показушности", "демонстративности", пропаганде - ибо как они посмели равняться с "обычными", гетеросексуальными людьми, как они посмели считать себя супругами?

Это касается и полных - как они смеют не хотеть похудеть, почему могут себе позволить быть собой, быть счастливыми, быть, наконец, здоровыми - когнитивный диссонанс настолько силен, что, когда раз за разом привожу упоминания об исследованиях, доказывающих, что умеренная полнота, квалифицирующаяся медицински как начальная стадия ожирения, коррелирует с максимальной продолжительностью жизни, и даже чрезвычайно полные люди бывают совершенно здоровыми, люди говрят: "Я вам не верю". И, разумеется, немедленно обвиняют меня в пропаганде, но уже полноты - хотя, в силу специфики моей работы, я не буду получать свою зарплату, и никто из специалистов моей клиники ее не получит, если наши пациенты не будут худеть.

Ровно то же происходит с периодически вспыхивющими холиварами на тему детей-инвалидов и детей с синдромом Дауна. Анонимность сети провоцирует безнаказанность, творится настоящая вакханалия - обычно добрая половина "добрых людей", как именовал их Иешуа Га-Ноцри, ратует за уничтожение таких детей как антенатально, так и постнатально. Инвалиды - вообще главная группа невидимок в нашей стране. Стал инвалидом - умер заживо. Тебя не должно быть. Не дай Бог, как говорится.

Я раздумывала, что же объединяет все эти явления. И вдруг меня осенило: стыд. Радетели-ненавистники глубоко, матеро убеждены, что геям, полным, инвалидам и их близким, должно быть СТЫДНО быть такими. Стыд - чувство нарциссическое, в отличие от вины, переживания депрессивного. Стыд - это страх, страх всех тех, кто так обеспокоился здоровьем Стефани, и кто всего-навсего хотел сказать обычной девочке Ксюше, что ее жена ей вовсен не жена, что они тоже могут оказаться такими. Они, их дети, из близкие. Полными, инвалидами, геями. Никто же не застрахован. И вот тогда - ужас! - никто не будет их любить. И чтобы доказать себе и окружающим, что уж со мной такая оказия ни за что не может случиться, я буду изо всех сил проклинать тех, кто является носителем этих опасностей, и кому почему-то НЕ СТЫДНО.

С этого начинается пресловутая любовь к себе. С того, чтобы мне не стыдно было быть собой. Вне зависимости от килограмм, мышц, зарплат и других достижений.

Когда я была маленькой, воспитание стыда и стыдливости читались важной частью развития детей. "Тебе хотя бы стыдно?", - спрашивали тебя, когда что-то натворишь. "Бесстыжий!", - ругались на тебя за проявления социальной смелости или бунтовство. Девочка должна была быть стыдливой - это был признак хорошего воспитания. Я выросла стыдливой и скромной. И в итоге я совершенно не понимала, как строить отношения с мужчинами. Первая атака на стыд в моей жизни произошла, когда я лет в 19 уехала в Крым вместе с моими друзьями-хиппи. Они купались в море совершенно голыми. Никто не стыдился своего тела и не любопытствовал и не высмеивал тела других. Это было удивительно. И я поняла, что тела, поступков, мыслей можно не стыдиться. Они твои, они такие, как есть.

Когда мне не стыдно быть собой, я открываюсь. Как Стефани, как Белка, как Ксюша в сообществе "один мой день". Открываясь, я становлюсь уязвимым. Это делает меня мишенью для нападок, да. И это делает меня прекрасным, потому что именно признание своей уязвимости делает человека искренним, настоящим, вызывает к нему любовь. Сколько бы ни рассказывал ты о своих достижениях - на весах ли, в спортзале, на работе или в области родительства - достижения не вызовут к тебе любви, в лучшем случае - зависть. К сожалению (да, я тоже высоко ценю достижения).

Уязвимость делает нас уникальными. Непохожими на всех остальных. Не-пластиковыми, настоящими. Знаете, у меня очень стандартная фигура - в детстве мама шила мне одежду из журнала "Бурда", и всегда радовалась, насколько точно я вписываюсь в размер. У меня обычное, миловидное славянское лицо. А вот между передними зубами у меня заметная щербинка. И я помню, как мама в детстве заставляла меня носить брекеты, чтобы эту щербинку убрать - мучительно было. И мне подрезали уздечку, чтобы зубы сошлись. И мама потом переживала, что они так и не сошлись, и щербинка с возрастом чуть уменьшилась, но осталась на своем месте. В детстве я привыкла думать об этом, как о своем недостатке. Потом я забыла о ней - были годы учебы, насыщенные и трудные, и никто из друзей никогда не замечал ее. А потом я вдруг обнаружила, что не могу себя представить без этой своей щербинки. Она - это тоже я. А сейчас я смотрю на своего старшего сына, оглушительно синеглазого блондина девяти лет, и вижу у него точно такую же. И это наш с ним общий секрет, этот "дефект внешности" делает нас - нами.

Я размышляла обо всем этом вчера, а сегодня открыла френдленту, и первым делом наткнулась на статью, где все эти соображения сформулированы гораздо лучше. Это рассказ исследовательницы Брен Браун о стыде и уязвимости. Брен написала книгу "Дар несовершенсива", которая обобщает опыт ее многолетних исследовний человечских взаимоо ношений.

Обязательно прочитайте, а я приведу лишь несколько цитат.

О глобальном переживании стыда:

"Знаете, бывает, вы приходите к начальнику, и он вам говорит: «Вот тридцать семь вещей, в которых ты просто лучше всех, и вот есть еще одна вещь, в которой тебе есть куда расти». И все, что остается у вас в голове — эта последняя вещь. Моя работа выглядела примерно так же. Когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали о горе. Когда спрашивала о привязанности, они рассказывали о самых болезненных расставаниях. На вопрос о близости я получала истории об утратах. Очень быстро, через шесть недель исследований, я наткнулась на безымянное препятствие, которое влияло на все. Остановившись, чтобы разобраться, что это такое, я поняла, что это стыд. И стыд легко понять, стыд — это страх утраты отношений. Мы все боимся, что недостаточно хороши для отношений — недостаточно стройны, богаты, добры. Это глобальное чувство отсутствует только у тех людей, которые в принципе не способны строить отношения."

О том, как быть любимым:

"Если разделить всех опрошенных мной людей на людей, которые действительно чувствуют себя нужными — а в итоге все сводится именно к этому чувству — и тех, кто беспрестанно борется за это чувство, между ними было только одно различие. Оно заключалось в том, что те, у кого высокая степень любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. И все. Просто верят, что они достойны этого. То есть, то, что отделяет нас от любви и понимания — это страх не быть любимыми и понятыми".

Об уязвимости, которая дает нам возможность быть любимыми:

"Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Оказалось, что главным их общим качеством была смелость (courage). И это важно, что я использую именно это слово: оно было образовано от латинского cor, сердце. Первоначально оно означало «рассказать от всего сердца о том, кто ты есть». Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Им хватало милосердия для других людей, потому что они были милосердны к себе — это необходимое условие. И у них были отношения, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть, ради того, чтобы быть такими, какие они есть. Отношения не могут без этого состояться.".

"У таких людей было еще кое-что общее. Уязвимость. Они верили, что то, что делает их ранимыми, делает их прекрасными, и приняли это. Они, в отличие от людей в другой половине исследования, не говорили об уязвимости как о чем-то, что заставляет их чувствовать себя комфортно или, наоборот, причиняет огромные неудобства — они говорили о ее необходимости. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему больше десяти лет, я пришла к выводу, что уязвимость, способность показать себя слабым и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужества."

Это фантастически точно. Я читала и узнавала каждое слово. Смелость быть уязвимой - это то, чему я, например, все еще продолжаю учиться и помогаю учиться своим клиентам. И это очень страшно - решить для себя продолжать отношения, выглядящие как безнадежные, без каких-либо гарантий успеха. Отказаться от обследования, гарантированно диагностирующего наличие или отсутствие патологии беременности, но подвергающее риску плод. Инвестировать все силы в работу, которая может никогда не принести отдачи. Я про себя это называю "возделывать свой сад". И действительно, это необходимое условие, чтобы быть живым. Чтобы оставаться человеком.
maleksa13: (свет души)
Гордыня - чувство собственной значимости
Пытаться усмирять гордыню всё равно, что строго-настрого запрещать скорпиону жалить вас. Это его – скорпиона природа. Для того что бы избавиться от гордыни нужно получить знание… БОГ СКАЗАЛ МНЕ :"НЕТ" Я попросил у Бога забрать мою гордыню и Бог сказал мне "Нет".
Он сказал, что гордыню не забирают.
От нее отказываются.


Гордыня - это:
Read more... )
maleksa13: (made of awesome)
Статья скопирована из flymama.


Некоторое время назад состоялась у меня одна интересная беседа. Дело в
том, что в июне 2011 года к нам приезжал Штефан Хаузнер с семьей.
Штефан – известный в мире расстановщик и гомеопат. У них с женой шестеро
детей, и самому младшему – 6 лет (При этом Штефану и его жене — около
50).


И организатор мероприятия рассказал мне о его подходе к воспитанию детей.
О том, что Штефан, приехав с ребенком, не подстраивал свою программу
под его желания. Сын просто был все время с родителями. А они
путешествовали по Святым местам нашей области, были в Музее Блокады и
так далее. В общем, обычному шестилетнему ребенку это было бы слишком
грустно и скучно. Но их сын был доволен и счастлив.


И то, что рассказал Штефан, — очень удивило меня и заставило задуматься. Он сказал, что обычные родители заняты постоянным придумыванием занятий для своих детей. Мы все время хотим их как-то занять и развлечь. Так дети перестают сами себя занимать, и им требуется все больше нашего участия. «Мне скучно. Что мне сделать?». Они требуют все больше и больше внимания, а у родителей нет столько сил и возможностей, чтобы удовлетворить все детские желания.


С малолетства дети ходят в развивающие группы, потом кружки,
развлекательные центры, парки развлечений. Целая индустрия построена на
том, что в выходные родители ведут детей «отдыхать». Зоопарки,
аквапарки, дельфинарии, океанариумы, театры, кино, музеи, картинги…


Что в итоге получает ребенок?

Read more... )

Автор: Ольга Валяева

Источник: valyaeva.ru

maleksa13: (what?)
Originally posted by [livejournal.com profile] dibrov_s at Вакцинация: коллапс очередной, теперь - юридический!
Прививкам в Украине в последние годы почему-то не везет. Сначала случился коллапс доверия: в силу разных причин многие граждане стали бояться прививок больше, чем болезней, от которых они должны защищать. Потом случился коллапс поставок: вот уже второй год в стране хронически не хватает вакцин, обеспечение составляет от силы 50% потребности. А на прошлой неделе произошел еще один коллапс, на этот раз юридический: министерство юстиции ‬отменило государственную регистрацию Календаря профилактических прививок, утвержденного приказом Минздрава от 03.02.2006 № 48.

Read more... )

В нынешней правовой ситуации, когда утвержденного Календаря прививок фактически нет, правовые основания для недопуска непривитых детей в школы и детские сады отсутствуют.

Read more... )

Будьте здоровы!


P.S. Допускается свободная перепечатка данного текста при условии сохранения авторства.


maleksa13: (Default)
Вышедшая в США книга <<Военный гимн матери-тигрицы>> о жестоких методах
воспитания детей в китайских семьях вызвала бурю возмущения у американцев.
Автор книги считает, что западная система воспитания себя изжила

Cемилетняя Лулу оттачивала на пианино мелодию <<Маленький белый ослик>> в
течение нескольких часов - без питья, без отдыха и без разрешения выйти в
туалет, пока игра не удовлетворила её мать Эми Чуа. Лулу как никто другой
знает, что такое воспитание на китайский манер. Теперь всю подноготную о
жестоких нравах в азиатских семьях узнали миллионы американцев и европейцев.
Эми Чуа, американка китайского происхождения, - автор скандальной книги
<<Военный гимн матери-тигрицы>>, недавно опубликованной в США. Чтобы вырастить
из детей лидеров, нужно с раннего детства заставлять их много и тяжело
работать и прививать слепое повиновение родителям Чтобы вырастить из детей
лидеров, нужно с раннего детства заставлять их много и тяжело работать и
прививать слепое повиновение родителям , считает Чуа. И утверждает, что
благодаря такому подходу обе её дочери - Лулу и София стали вундеркиндами.

*Плечом к плечу. *Студенты южнокорейской школы тренируются в летнем лагере,
организованном морской пехотой неподалёку от Сеула. Эта четырёхдневная смена
должна помочь студентам воспитать в себе силу духа. Фото: Reuters

Read more... )
maleksa13: (задумчиво)
О целеустремлённости китайцев, демонстрирующих чудеса во многих областях науки и искусства, наслышаны все. А как их таких настойчивых и талантливых выращивают и можно ли использовать этот опыт? Эми Чуа — профессор Йельской школы права, делится своим опытом.



Я могу рассказать об этом. Я это сделала. Вот, например, список вещей, которые были всегда запрещены моим дочерям, Софии и Луизе:

— ночевать не дома;
— ходить на школьные праздники;
— участвовать в школьных спектаклях;
— ныть, что их не взяли в школьный спектакль;
— смотреть телевизор и играть в компьютерные игры;
— выбирать самостоятельно, чем заниматься во внешкольное время;
— получать любые отметки, кроме высшей;
— не быть лучшей ученицей в классе по любому предмету, кроме физической подготовки и драматического искусства;
— играть на каком-либо музыкальном инструменте, кроме фортепиано и скрипки;
— не играть на фортепиано или скрипке.

«Китайская мама» - это не национальность, а мировоззрение, также как и «западные родители». Даже те западные родители, которые думают, что они строги, и рядом не стояли с китайскими матерями. У меня есть знакомая западная пара, считающая себя строгими родителями, так как заставляют детей заниматься музыкой 30 минут каждый день. Час — это максимум. Для китайской мамы час — это ерунда. Вот два или три — это строго.

Можно проявлять брезгливость по поводу культурных стереотипов, но существуют тонны книг, в которых указывается на заметные различия между китайцами и уроженцами Запада в вопросах воспитания детей. В одном исследовании, в котором участвовало 50 западных американских матерей и 48 матерей из семей китайских иммигрантов, почти 70% западных матерей заявили, что «требовать от детей достижений в учебе — дурно» и что родители должны укреплять детей в мысли, что «учение должно быть в радость».

По контрасту, среди китайских матерей те же самые мысли были у 0%. Вместо этого подавляющее большинство китайских матерей заявили, что они считают, что их дети способны быть «лучшими» учениками, что «академическая успеваемость — показатель успешного воспитания в семье», и если дети не учатся на одни пятерки, то это «проблема» и показатель того, что родители «не выполняют свои обязанности». Другие исследования показывают, что по сравнению с западными родителями китайские родители тратят примерно в десять раз больше времени на то, чтобы делать вместе с детьми школьные задания. По контрасту, западные дети с большей вероятностью являются участниками школьных спортивных команд.

Китайская стратегия

Китайские родители думают, что никакого удовольствия нет в том, в чем ты не достиг успеха. Чтобы научиться чему-нибудь, нужно этим заниматься, а сами дети никогда не хотят ничего делать, поэтому существенно, чтобы родители решали, что им делать. Это часто требует силы духа со стороны родителей, потому что ребенок будет сопротивляться. Особенно сложно, когда начинаешь, поэтому западные родители как правило сдаются сразу. Но если все сделано правильно, китайская стратегия срабатывает — получается благотворный замкнутый круг.

Настойчивая практика, практика и еще раз практика очень важны для достижения высокой квалификации; механическое повторение в Америке принято недооценивать. Как только ребенок начинает добиваться успехов в чем-то — будь это математика, фортепиано, бейсбол или балет, он или она получает похвалы, восхищение и удовлетворение. Это укрепляет в нем чувство уверенности, и ребенку начинает нравиться заниматься тем, что когда-то не доставляло удовольствия. Доверие и делает веселой невеселую прежде деятельность. Это, в свою очередь облегчает задачу родителей, которым нужно, чтобы ребенок работал еще больше.

Read more... )

vedomosti.ru

Найдено у [livejournal.com profile] ibigdan здесь
maleksa13: (слингомама)
Слушать всем родителям обязательно. Для плохо знающих англ есть субтитры.

maleksa13: (задумчиво)

"Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно."


А вам никогда не казалось, что мамы в первый год "мамства" не совсем адекватны в своих суждениях, оценках, взглядах на мироустройство и собственную правость?

Я считаю, что - да. При чем неадекват иногда доходит до состояния абсолютной невменяемости. В основном, конечно, это касается вопросов, связанных с воспитанием детей: начиная от родов, грудного вскармливания, высаживания, введения прикорма, слингов vs колясок, заканчивая вопросами "как правильно общаться с ребенком", "говорить ли слово нельзя" и множество других. При этом пройти мимо чужого "неправильно" молодым мамам возможно только силой воли и осознанным пониманием происходящего. Что на фоне недосыпа, постоянного нервного напряжения и банальной усталости бывает на столько редко, что почти вписывается в понятие "никогда". И думаю, что немалую роль тут играют гормоны.

Не могу говорить обо всех сразу, скажу только о себе. У меня позывы "я права и я вам это докажу" были только в тот период, когда я была неуверена в том, что делаю. Неуверена, что носить в слинге - это полезно и классно, неуверена, что педприкорм не посадит желудок моему сыну, неуверена, что в следствие активного слушания у меня не вырастет мямля, который за себя постоять не сможет. Дадада. И признаваться в той неуверенности мне тяжеловато до сих пор.
Read more... )



maleksa13: (задумчиво)

Что делать, когда попытки приучить себя к планированию провалились? Как быть, если жизнь по графику вызывает ощущение монотонности и скуки? Существует ли противоядие от нежелания выполнять поставленные задачи?

Если вы, так же как я, бросаете планирование спустя несколько дней, значит, нам есть о чём поговорить :)

Дело в том, что людям определённого сорта не подходят системы управления временем, основанные на постановке цели, планировании и расстановке приоритетов.

Советы Глеба Архангельского, Александра Горбачёва или Дэвида Аллена (автора GTD) выступают против внутренней природы этих людей. Им нужна другая система!

Без пошагового плана;
Без приоритетных дел, которые нужно сделать в первую очередь;
Без сроков и чётких дат;
И, наконец, система без целей!
Интригует?

Тогда читайте дальше, и вы получите необычную систему управления временем: эффективную, проверенную временем и гарантированно рабочую. Систему для тех, кто ненавидит планирование.

Read more... )



© отсюда

maleksa13: (Default)
Смешно! :)

Originally posted by [livejournal.com profile] tvkids at IT зоопарк. Классификация.


Без обид, ребятки!

Тестировшик это такой злобный зверек который сидит целыми днями и быстро-быстро нажимает на кнопочки с целью найти ошибки в ненавистном software. Как работает программа, тестер в 99% случаев не имеет представление, поэтому работа тестера сводиться к воспроизведению простейших сценариев пользовательского поведения. Хороший тестер ценится на вес золота, но адекватные люди надолго на таких позициях не задерживаются, ибо плох тот тестер который не хочет стать программистом. Забавно что сами программисты считают тестеров низшей формой жизни.

Админы это сотрудники наиболее устойчивые к любым проявлениям корпоративного этикета. Какой бы жестокий дресс-код не был принят в организации эти ребята все равно будут гордо ходить в любимых заношенных до дыр джинсах и грязной майке. В крайнем случае если все-таки админа заставили ходить в брюках и рубашке, то это будет специальная админская самая мятая рубашка на свете и черные брюки с ярким следом, от чьего-нибудь волшебного пендаля, на заднице. Хуже админов пахнут разве что только электрики. Вообще админы это удивительные люди, соединяющие в себе колоссальное всепобеждающие распиздяйство и практически неограниченные полномочия в определенной сфере. Они знают о чем вы переписываетесь по аське и могут найти у вас на рабочем компьютере детскую порнографию даже если ее там не было. Именно по этому с админом лучше дружить, даже если он ходит слегка пьяный, в широкополой шляпе, черных сапогах-казаках, заправляет майку в джинсы и носит здоровенный лисий хвост на поясе.

Аналитик проще говоря - бумагомарака. Этот блаженный человек не за что не отвечает. Надо собрать требования - собрал, вот они, пожалуйста. Надо написать по этим требованиям техническое задание – написал, будьте здоровы. Далее ближе к середине проекта выясняется что в тз критические ошибки. Что делает аналитик? Переписывает неверную часть тз и продолжает спасть спокойно, в то время как разработчики переписывают по ночам гигабайты кода, тестеры тестируют, на выходных, новый функционал до кровавых мозолей на руках и ногах, а менеджер проекта просто стоит в сторонке и горько плачет. Все правильно сидеть то он уже не может, ведь у него вырос геморрой размером с гигантский ГРЕЙПФРУТ!

Правда жизни... )
 
maleksa13: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] ibigdan at Как воспитать лентяя
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:
  • В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;

  • Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;

  • Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;

  • Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;

  • Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;

  • Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;

  • Долгосрочные цели будут пугать его;

  • Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;

  • Институт будет каторгой;

  • Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;

  • Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;

  • Финансовое положение будет стабильно низким;

  • Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!


О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!

“Шесть золотых правил для воспитания лентяя” )
maleksa13: (made of awesome)
Ха! А Кэнон лучше!!! :))))

Короче - смотреть все фотографам. Смишно ;)

http://podakuni.livejournal.com/581239.html

Profile

maleksa13: (Default)
maleksa13

May 2014

S M T W T F S
    123
456789 10
11121314 151617
18192021222324
25262728 29 30 31

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 02:09 pm
Powered by Dreamwidth Studios