maleksa13: (свет души)
Отчет о родах Егорки тут

7 роддом, Киев
Врач: Яроцкая Юлия Олеговна
Дочка, 4350гр, 55см.

По традиции, роды начались после гостей. :) Егорку мы рожали после дня рождения Ленки, а тут к нам в гости приехали Мушачки. Посидели, поговорили, пообсуждали политику... А в 7 часов начались потихоньку схватки. Надо сказать, что тренировочные схватки за 9ый месяц меня замучили просто не передать как. Они были бессмысленные и беспощадные - спать не давали, было больно и типичное "не то". Живот не опускался, пробка не отходила...

А тут в 7 вечера я поняла: "началось!". Периоды были нерегулярными, но характер был очень даже обнадеживающий. Я мычала низкими частотами на каждой схватке, а между схватками уговаривала Егора не волноваться и что "все хорошо". А еще, кажется, мы пакеты в РД допаковали как раз до 9 вечера... В 9 вечера я уже очень уговаривала Сашу увезти Егора на ночь к сестричке. Он сначала отнекивался, потом все-таки повез. И очень правильно это мы сделали! Во-первых, Егора не пришлось будить ночью - он сам собрал себе сумку с вещами и поехал в гости; а во-вторых, не нужно было никуда спешить и я не волновалась, потому что схватки были еще довольно с большим промежутком. Саша вернулся в 10:30, кажется. Я плохо помню - схватки жарили по нарастающей и уже мычать приходилось почти полностью погружаясь в транс.

Забегая наперед, могу сказать, что из транса я так и не выходила весь период схваток. Часов в 9 мы написали смс докторше, что у нас промежуток между схватками по 13-15 минут и что это точно "оно". Докторша сказала приезжать в РД на промежутке в 5-6 минут. Когда Саша вернулся, мы решили поспать. Это было больше нужно ему, чем мне (мне-то понятно уже, что "не судьба")... В районе 12 мы таки "уляглись". Я просто отдыхала между схватками, замеряла промежутки и мычала себе под нос... В два ночи я поняла, что мычать уже нереально и стала ходить по комнате и гудеть.

Как и в прошлый раз, Сашку растолкать посреди ночи было проблематично. Мне почему-то казалось, что когда я скажу "Надо ехать" он вспрыгнет взбодриться, обрадуется и поскачет перекладывать пакеты в машину... а получилось, что мне пришлось почти рявкнуть (что-то типа "если ты меня в ближайшие полчаса не увезешь я уже нахрен никуда не поеду и ты будешь принимать роды дома"). Вот тут до него, кажется, что-то дошло... ;) Саша обиженно что-то мне возразил и таки пошел грузить машинку. Перед самым выездом отошла слизистая пробка и начались "шеечные выделения" (как мне потом в РД объяснили). Позвонили докторше, что выезжаем. Она попросила перезвонить после осмотра в РД. Выехали где-то в 3...

Очень удачным решением было не одевать джинсы/кофты - я поехала в ночнушке и махровом халате. Эта поездка была просто непередаваемой. Шел дождь, запах весны, ночь, фонари... и не просто ночь - Пасхальная ночь! В церквях службы, на улицах люди с корзинками... Удивительный ребенок! Это же надо было выбрать именно Пасху для рождения... :) Саша не очень спешил, на каждой схватке мы останавливались (когда трясет на схватке - боль просто дикая). В остальное время ехали, любовались и разговаривали. С нами таким же темпом ехало еще несколько машин - 5 минут едем, минута на "аварийке". :)

В РД все как всегда - "мамочка отвечает на вопросы, папа ждет в коридоре". Спросили про периодичность, вяло куда-то позвонили... Но пока меня оформляли, кажется была пара схваток. Как минимум перед одной я предупредила "я вам сейчас попою тут, извините"... На что мне с улыбкой ответили "конечно - пойте!". После второй схватки меня повели на второй этаж - там где родильное. Перед лифтом чудно пахло ладаном. В РД оказалось есть церковь... и там шла ночная служба.

В родовом равнодушная молоденькая докторша сначала посоветовала схватки не гудеть, а дышать - типа чтобы голос не потерять (на что я забила и даже пробовать не стала). Потом посмотрела меня на кресле быстренько, оказалось 6 см. Выделили нам родовую, отзвонились нашей докторше. На удивление, через 30 минут она была уже на месте (с Егором другая - ехала полтора часа в это же время суток). Она меня сама посмотрела и нашла уже 7 см. Т.е. 1 см в 30 минут. Тут же на осмотре она проколола пузырь (с моего разрешения) и слила... аж одну столовую ложку чистых вод. :) (С Егором под головкой было почти 2 литра!) Схватки жарили, я гудела и была в абсолютном трансе. Свет в родзале мешал, поэтому я просто прятала голову в руки, когда облакачивалась, и полностью уходила в себя.

Надо признаться, что гудеть на низких (очень низких) частотах СИЛЬНО помогало. До того помогало, что схватку даже "болезненной" назвать было нельзя. А после каждой схватки накатывало ощущение очень похожее на "после оргазма". Ну вот честно :) При этом я визуализировала как шейка раскрывается, как ребеночек продвигается ниже. И гудела... Докторша была в полном восторге от моих схваток и очень меня хвалила. А еще, видя прогресс, заходила раз в 5 минут - она очень боялась пропустить момент, когда начнутся потуги (процесс шел довольно быстро).

В какой-то момент начался сильный озноб. "Значит уже близко полное раскрытие", - подумала я. И буквально на следующей же схватке я начала рычать, вместо того чтобы гудеть (яркий признак начавшихся потуг). Стало подтуживать и головка ощутимо стала продвигаться ниже в таз. Быстренько мне разложили кресло, усадили меня в него... а оно.... а оно, блять, МАЛЕНЬКОЕ! Туда, куда надо было поставить ноги - я их поставить не могла. Секунд 10 мне пытались поставить ноги "как надо".. в итоге я уже психовать начала "Мне неудобно!!!".. на что докторша на меня рыкнула и сказала "Прекратить истерику" (потому что меня реально паника стала накрывать). Тут акушерка предложила мои красивые модельные длинные ноги держать просто руками - это оказалось удобно и дальше все пошло "как по маслу" (если конечно это можно так назвать).

Лирическое отступление: схватки - это полный релакс, оргазм и вообще... Самое главное - быть в себе, медитировать, расслабляться, отдыхать и идти за тем, чего просит организм. А вот потуги - это трэш. :) Проходит транс и как бы выпадаешь в реальность. Вдруг (а это именно "вдруг") вместо того чтобы просто релаксировать и петь песни - надо пахать. :) Переход не из приятных. Плюс заставить себя выдавить головку через огненное кольцо - тоже нужно собраться и таки заставить себя это сделать. А очень не хочется.

Пока мы ждали потугу, я жаловалась докторше, что "не хочу". :) Она понимающе кивала и говорила что-то типа "а надо". Когда началась потуга я вообще забила на себя, на свои ощущения, на боль, на все. Есть в мире вещи, которые просто нужно сделать не смотря ни на что. Роды - одна из таких. Акушерка попалась очень опытная и хорошая, докторша все время давала спокойные команды типа "Еще чуть-чуть", "Вдох и еще", "Держи-держи, не отпускай"... Для меня - главное было слушать только эти команды, потому что в мыслях был полный бардак и лень. Головку я родила за одну потугу, плечики дотуживали потом уже без схватки - мягко и нежно. Т.е. буквально 3-5 минут работы и доченька уже лежала у меня на животе.

Дальше были роды плаценты (после укола окситоцина, но на него сейчас нужно подпись ставить - не распишешься не будет окситоцина), осмотр (вот это (!) и есть самая жестокая часть в родах!!) и буквально один шовчик снаружи (пока его ставили я с трудом сдерживалась чтобы не материться). Т.е. в параметрах доченьки 4350 грамм и 55 см я не порвалась. :) Ура. А Егор родился 4100 и там была жесть... Но у девочек в принципе головка меньше, обычно. Сидеть мне разрешили уже на вторые сутки.

Отдельно хочу написать про докторшу: Яроцкая Юлия Олеговна. На столько мой доктор - не передать! Очень улыбчивая, спокойная, отзывчивая... а главное - она именно помогала мне, а не (как это любят говорить) "вела роды". Т.е. смотрела на меня, на мое состояние и поддерживала. И старалась не мешать. И все время очень хвалила. А еще ... она была очень рада, что "мы так быстро управились" потому что она "уже смирилась, что пасхальное утро ее ребенок встретит без мамы" (вот работа ж... никогда не знаешь будешь ли в праздник с ребенком или нет... как мама, я ее очень хорошо понимаю). А мы родили в 5:15, т.е. к 7 утра она уже наверняка была дома.

А дальше было долгие 2 часа в родзале - только мы: Саня, я и дочка. Кстати, ее так с живота у меня и не забрали - взвешивали ее уже когда увозили нас из родзала. ("Долгие" потому что в соседнем зале нереально орала девушка. Ну вот просто нереально. Как в самых жутких фильмах про роды... Господи, спасибо, что дал мне знание, что кричать нельзя. Потому что это полный ад так рожать...) Мы уже дождаться не могли, когда нас заберут в палату...

Еще один нюанс - схватки для сокращения матки. Вот как их продышать, простонать или еще что-то, если уже далеко не в трансе, а в реальности??? Они были меньше, чем в схватки в родах, но это пипец как больно. :) Наверное, если найти на что медитировать в теле, пока идет такая схватка - будет полегче. Одно хорошо - это все проходит, а доченька уже вот она. :) Я пыталась сосредоточится на этом.

Удивительный, медитативный ребенок. Может быть я когда-нибудь напишу весь ведический и эзотерический бред, который ощущаю... Это же надо - родится в тройную Пасху! К нам все дни в роддоме потом заходили посетители со словами "Христос Воскрес!". :)

И еще маленький нюансик - дочка в первые сутки реально переживала процесс родов еще несколько раз. И песни мне гудела и схватки рычала. С Егором я такого не замечала, а тут - на столько было все очевидно и правильно! Очень хочу, чтобы ее роды когда-нибудь потом очень походили на вот эти мои.

А когда нас привезли в палату, одними из первых моих слов были: "Смотри, Сань! Палата - фиолетовая!". Но это уже - отдельная история ;)
maleksa13: (свет души)

Для тех, кто знаком со мной только здесь. :)

 

7 рд Киев, 10 часов схваток, одна потуга. Девочка 4350гр, 55см. Родилась как раз после ночной службы - в 5:15 :)

 

Все было крайне естественно, оргазмически и вообще. :) Христос Воскрес!

Подробнее обязательно напишу, но позже.

maleksa13: (made of awesome)
Собрали пакеты в РД. Теперь точно еще пару недель дома буду сидеть...

Вопрос: Постоянный тонус - это очень плохо? Нет его, только если лежу. Но весь день лежать не получается.

Сегодня пересадила детки фиалок. Вот так выглядит рабочий стол:


А это - результат. Штуки 4 слабых совсем... :( Может после пересадки им будет получше, чем в густой тени от соседей-крепышей.


Ну и моя пеларгония вот-вот зацветет + чуток черенков-тире-рассады. :)


ПС О событиях на востоке стараюсь не думать...

Весна

Apr. 2nd, 2014 02:49 pm
maleksa13: (couple near fireplace)
Чудесный день. :) Солнце, вот-вот распустится абрикос во дворе. А я сегодня даже почти хорошо себя чувствую.


maleksa13: (made of awesome)
Вот такой вышел регланчик. Не пряжа, а сплошное мимими: органический хлопок чууудной выделки. Мягонькое, уютное.

Хвастаюсь, вот. :)
maleksa13: (couple near fireplace)
Я слегка пришла в себя. Все-таки хорошо, что истерическое состояние у беременных - это дело временное. Обостряется к вечеру, но жить можно. М. уже не так уверен, что хочет лететь в свою Корею, но, зная его, он все равно полетит.

Паника накрывает от обилия "а что если". И когда накладываются сразу несколько аспектов жизни (предстоящие роды, возможный ввод войск и егоркина школа - уже весьма достаточный список ответвлений) - меня накрывает. Знаете, как в шторм: только всплывешь, только воздух отработанный выдохнешь - так сразу следующая волна накрывает. Так и тонут люди в шторм, кто не знал - от невозможности вдохнуть достаточный объем кислорода в промежутке между выныриванием от предыдущей волны и накатыванием волны следующей.

Хочу сказать большое спасибо тем, кто отозвался вчера. Сил отвечать не было, простите... Но сейчас отвечу - большое человеческое спасибо. Потому что просто от понимания, что я не одна такая - мне уже сильно легче свой неадекват проживать, и от этого есть силы двигаться дальше.

Жаль, что гулять одна я не любитель. А сейчас нужно обязательно! Погода вопреки всему стоит необыкновенная для марта. А мне себя на улицу вытаскивать приходится. Привычки такой нет, да и скууучно типа :) Почему-то очень жду, когда зацветут деревья.

А еще по поводу блокирования ЖЖ (если меня еще кто, после моих разрушающих мимимишность мира постов, читает)... Паника - это не когда блог переносишь в локальный архив или на dreamwidth.org. Паника - это когда думаешь покупать ли учебники в первый класс сейчас, чтобы "если придется бежать из страны" можно было сына-шестилетку учить грамоте самой на понятном ребенку и мне языке. Разницу чувствуете? :) Слово "паника" у меня сейчас ассоциируется с бегством от пуль и изучением тактики пересиживания артобстрелов, а не с переносом бложика на другой ресурс. Мне сейчас кажется, что я уже не смогу сказать, что "у меня паника" по поводу сбежавшего молока. ... Хотя.... дай-то Бог, чтобы смогла когда-нибудь :)


из запасников
maleksa13: (enjoy)
Начинаю сборы в РД. За неимением лучшего хранилища знаний и опыта - буду выкладывать сюда, но под кат. Интересного для небеременных и не только-что-родивших нет абсолютно ничего :)

Список 1 (огромный)... )

Список - 2 (вменяемый)... )

О! ССК не забыть бы ;)

Про Б

Mar. 6th, 2014 03:02 pm
maleksa13: (pregnancy)
Как время летит! Это просто что-то невероятное. Не думала, что декрет окажется так близко к дате зачатия, а дата ПДР будет нестись мне навстречу с такой космической скоростью. Уже наверное пора готовить пакеты, а я даже списки не составила... да и коляску не выбрала (может кто подскажет - мне нужна 3 в 1, у которой люлька и сидушка могут быть лицом к маме. 3х или 4х колесная, с поворотными большими колесами)...

Пью молоко галлонами. За вчера 2,5 литра ушло в топку. Это просто единственное, что снимает мне изжогу. Изжога, как "приятность" - доставляет все больше.

Состояние попеременное: то дзен, то паника. Паника исключительно связана с ситуацией в стране. Отключится от "стрима" не могу (да и не хочу), влиться в стрим беременности из-за этого не сильно получается. Разве что вяжу днями напролет. :) Даже уже почти осилила ажурную салфетку крючком-единичкой (занятие для мазохистов-радикалов-бандеровцев, ага).

А ведь весна уже - полным ходом! Иэх... 
maleksa13: (stupid me)
Вот до ухода от системы 8ч/5д осталось, как выразилась мой лид, 36 часов (уже 34, кстати). И что? И я совершенно без понятия чем себя занять в оставшееся время!

Ну, то есть... определенные наметки и планы есть, но в голове пока сумбур-сумбур. Понимаю, что лучше переделать все самое трудоемкое вотпрямщас, и что сил и желания запихивать себя в машину с каждым днем будет все меньше, а желания ныть, плакать, жалеть себя и спать - с каждым днем будет все больше. А как себя заставить подчиниться этому пониманию и реально что-то делать? Вот тут я без понятия.

  • Нужно коляску купить. И перепроверить что то, что я выбрала заранее все еще меня устраивает.

  • И пеленальник еще. Он полюбому будет нужен, иначе "привет спине". При чем, с моим ростом - поиски будут долгими :( Мне все столы малы по высоте.

  • Нужно дом прибрать, шкафы разобрать и вообще - расчитатить завалы, на которые в тродо выебудни времени просто нет.

  • Пеленок нашить. И да - я люблю многоразовые пеленки. И пеленать планирую. Точнее "пока не планирую не пеленать".

  • Гардеробчик дитю я вроде бы заказала на первое время. Нужно прошерстить форумы - может еще чего забыла.

  • Купить все для сумок в РД. Трусы-прокладки-бепантен, ага.

  • Оформить бамажки по своему ЧП, включая больничный на работке.

  • Свозить Егора на курс в Эксимер (это уже запланировано, кстати)

  • А ведь если надумаем переезжать, то это же капец-капец! Это же хуже пожара. Тут нужно уговорить М. выкинуть чучу хлама из нынешнего дома. Потому что перевозить трэш нет никакого смысла и сил

  • Егор еще со школами. Черт! Еще же эти гребанные школы.... :((( И я вообще без понятия - как это все организовать. Буду плыть по течению и подгребать, дабы на мель не сесть.

  • Выпускной еще. В садике. Садик у нас классный, но тормознутый - у них все в последний момен решается. А в этом году я так не смогу - в последний момент я буду в полном неадеквате.

В общем, я в растерянности. И хочу весны уже. Просто хочу-немогу. Потому что весной всегда легче дышится и живется. А ведь еще февра-а-аль. Самый тяжелый мой месяц.



Надо тюльпанов домой купить и высадить клубнивые на выгонку. Это хоть как-то компенсирует и поднимет боевой дух....
maleksa13: (light off)
Как же я хочу спа-а-ать. Ночью по каким-то неведомым мне причинам это стало невозможно. Я просто не могу заснуть. Похоже на пытку, когда просто умираешь от желания отдохнуть, но заснуть не можешь.

В итоге - у меня плохое настроение, кучи сарказма, океаны ненависти и уже десятая грань перед истерикой.

Не ездила бы на работу - скисла бы уже совсем. В голове - одни маты.

Вот вам и состояние начала третьего триместра. Беременность - это прекрасно. (тут адский смех).
maleksa13: (слингомама)
Зная, что у меня во френдах количество слинго-зависимых, слинго-маньяков и слинго-любителей просто зашкаливает, показываю :)

Из Мск приехали мои Элевильчики. Как в посте про хочухи. Красота необыкновенная. ССК 50% льна вообще тонюсенький. Еще разносится - будет мягонький, ласковый и мимимими...

В общем, я в позитивном неадеквате, как вы понимаете. :)
Спешу представить: Ellevill Zara Tricolor Indian и Ellevill Zara Tricolor Blue со льном.



Вам тоже нравятся? ;)

Ну, и чтобы два раза не ходить, заказала уже муслиновые пеленальные нежности. Весь инет говорит о том, что такими пеленками все знаменитости голливудские пользуюцца (ну, в смысле, дети их - вы же меня поняли, да?), но я и сама знаю, что марлевые пеленки на лето - бест оф зе бест. Нашла бы не такие брендовые - купила бы небрендовые. Пока из аналогов нашла только Диссану (но у них не пеленки, а подгузники из био-марли, а это небольшие тряпочки). Если, конечно Диссану можно назвать "небрендовой" :)
Хотя, расцветки у моих - выше всяких похвал, да. :)))

Пеленки Aden and anais:
maleksa13: (слингомама)
Пора вернуться к слинго-маньячеству. Самое время. :) Хочу летних ярких шарфиков. Пока у меня в наличии есть старый-добрый, любимейший, еще Егоркин Хопп Монреаль (ниже) и еще куча-мала разных преразных самосшитых и самопеределнанных слинго-девайсов для подросшего но еще ручного ребза (они не в счет, да).


Он супер-пупер, но на лето - слишком рыхлый и толстый. Сейчас хочу чего-то легкого, летнего - коноплино-шелково-льняного.

Чтобы не забыть - мои хотелки:

Смотреть картинки... )

Вот с ССК я уже определилась - хочунимагу Ellevill Zara Tricolor Blue со льном (последняя расцветка на картинках).

Дидиковские Нинки (Didymos Nino Lachs) мне очень и очень! Правда, лососевый оттенок.... хм... И еще хочу что-то в серых оттенках. Но тут хочется тоже чего-то контрастного, может волны дидишные - не знаю пока, думаю.
India Purpur тоже впечатлила, но ее бы пощу-у-пать...

Айм бэк, бэйби! ;))) Хохохо....

ПС О! ЭРГО забыла. В этот раз - маст хэв. Только не нашла сайта представителя ЭРГО в Украине. За наводку - лучик счастья гарантирован ;)
maleksa13: (crazy)
Несколько дней назад ребетенок начал жаловаться на зубик. Заглянула. Ба! А там кариес. Хороший такой, забористый. На два зуба ползущий.

Вчера были у стоматолога. Страховая, конечно, обещала детского... но по факту ничего детского в кабинете не было. Обычный такой стоматолог. Страшный. :)

Ой, что было, что было!.. )

...

Уже дома пришлось выстроить теорию, которая была более стройная и красивая (а главное логичная!). Ведь пломбу поставили временную. И через неделю нам идти туда опять. Вынимать убитого микроба.

maleksa13: (Nessy)

Все беременные прекрасны.

 

Аргумент:

Рука в кадре функциональная - без нее всей прелести положения не видно.

maleksa13: (лесная фея)

Скоро Егору будет год. И мыслей в связи с этим много очень разных. Но в основном это воспоминания, ощущения и какая-то необъяснимая ностальгия. Хотя мы вместе уже гораздо больше года, скоро будет два. И я хочу вам рассказать о чуде. О настоящем чуде, чудеснее которого в моей жизни не было....

Все началось очень давно. В моем детском садике. Я помню тот самый, жизнеопределяющий момент моей жизни, когда на очередной тупой "детский" вопрос очередного взрослого дяди я ответила, что буду программистом и буду учится в КПИ. С тех пор вплоть до поступления эта была целенаправленная линия действий, совпадений, случайностей, везений, упорства, труда и еще много-много всего на первый взгляд не связанного между собой. Но сейчас я точно знаю. Эта линия называется ёмким и кратким словом "судьба". И я сама ее определила, но после моего детского определения я сделала то, что советуют сделать с любой жизненной целью просвещенные люди: назвать, заявить о намерении и отпустить.

В 13 лет лёжа в больнице перед экстренной операцией, я думала, что не выживу. За те два часа, которые я лежала с куском льда на животе я передумала много... очень много. Наверное, я никогда в жизни так быстро не взрослела. Повзрослела не на месяц-два, и даже не на несколько лет - на десятилетие. И тогда решила, что дети - это самое дорогое, самое ценное, что может быть в жизни. И ради них стоит жить. В тот момент я поставила себе еще одну большую цель - родить.

Как-то классе в 9ом, лежа в нашем с сестрой укромном уголке, на втором этаже недостроенной дачи, я думала каким должен быть мой муж. Думала четко, пыталась его придумать до мелочей. Помню тот список до сих пор: брюнет, выше меня ростом, любит детей, не боится ответственности, умеет готовить, с высшим образованием, любит меня........

Никогда я еще так не трусилась как после вступительного экзамена. Надо признаться, что всю жизнь меня преследуют два числа - 8 и 13. Тот экзамен был 8го мая. Меня трясло так, что я не могла говорить. Наверное, именно так трясет в припадке больных людей. Трясло потому что все свои силы, умения, старания я направила на достижение цели. И достигла с ошеломляющим результатом.

Я сидела у одногруппника в комнате, пила чай. За окном был жуткий для сентября ливень. В комнату ввалились два абсолютно мокрых и грязных парня с не менее грязными велосипедами. Они одолжили у кого-то эти велосипеды на день, чтобы съездить в сторону Чернобыля. Кажется, до места они так и не доехали, но поразили меня до глубины души. Пила чай и думала: "Вау! Какие крутые парни! Ничего себе! В такой ливень поехали!!!"... а потом "Ага. Вот ты сейчас так думаешь, а через 3-4 года вот этот твоим мужем станет." ....вы не поверите.... ;) стал.

Той же осенью 2002 мы пошли в пещерный поход. На Четырдаг. Есть события, о которых потом всю жизнь вспоминаешь с теплом, детским энтузиазмом и светом. Те полторы недели не забуду никогда. :) Мы с Саней спали в одной палатке и во сне жались друг к другу спинами от холода, но ни он, ни я даже не заикнулись о том, что зуб на зуб не попадает. Потому что выход был один (ведь вся мыслимая и немыслимая одежда была уже надета) - спарить спальники и спать вместе. Честно говоря, я была не против, но если бы инициатива была от него я бы съездила ему чем-нибудь... :)))

Осенью же 2005 мы расписались. А Сашина сестра - в марте 2006. Им тогда одногруппники подарили свадебное путешествие - 3 дня в Камянце-Подольском. Они приехали в таком восторге, что мы тоже решили туда обязательно съездить. И собрались только через год.

Путешествие было на выходные 18-19 февраля с одной ночевкой в отеле. Ребята дали нам координаты экскурсовода, который оказался человеком совершенно незаурядным и даже чуток мистическим. Он водил нас всю субботу и до глубокой ночи.

Одно из мест, которые он показал, была арка перед входом в одну церковь. Он тогда сказал, что это место святое и чудесное. Если положить правую руку на сердце, а левой притронуться к арке, то загаданное в этот момент желание обязательно исполнится. Мы с Саней улыбнулись (во всех туристических местах есть такие "арки"), но выполнили. Желанием моим было.... ну, поймете позже :)

Еще одно место, показанное экскурсоводом - святой источник. Он его показывал далеко не всем, но, даже не смотря на то, что уже вечерело, нам он почему-то его показал. Этот источник признан святым церковью потому, что когда-то какой-то больной девочке около него явилась Дева Мария. Тот дядька нас уговорил тогда не просто помыть руки, но и вообще все, что только возможно: руки, ноги, голову. В частности и мой живот. И даже "повенчал" нас. ;) Обычно я таких странных людей сторонюсь, но тот дядька совершенно не вызывал чувства его ненормальности.

А вечером, по приходу в гостиницу у меня поднялась температура. Сколько - не знаю, градусника не было... но судя по тому, что ходить я не могла, не меньше 38,5-39 точно. На следующий день нас в 12 выселили и свободных номеров не было ни в одном из известных нам отелей. Мы пошли на вокзал в комнату матери и ребенка, где я провалялась до вечера. Температуру сбили в поезде какой-то жуткой химией.

После этого 3-5 и 8го марта был тренинг ОК. Колбасило меня там со страшной силой. В понедельник 6го я помню как жаловалась Жене, что у меня настроение скачет: минута эйфории, на следующую - слезы градом. И так весь день. Она тогда сказала, что это нормально. :)

А 8го утром я узнала, что беременна.

Обычно за своими ритмами я следила очень скурпулезно, а тут просто забыла. А задержка была уже дней 5... и напомнил мне о ней Саня. Дома лежали тесты "про запас". И я вышла из ванной с глупой и совершенно счастливой улыбкой. Слов не помню, но помню, что Саня обнял. :) Помню что плакала от счастья.

Потом была долгая беременность, долгое ожидание, первый шорох движения, первые толчки... я тогда думала, что уже люблю этого маленького мальчишку. И любила. Разговаривала, рассказывала о себе, пела песни.

Ближе к родам стало больше дискомфорта: ночью бессонница, бесконечная изжога, перенашивание неделю. Ту неделю я все время плакала, уговаривала ребенка выходить. Мне было по-настоящему плохо не только морально, но и особенно физически. 8го ноября было ДР Лены Олефир и годовщина Кривошеев. Саня волевым решением заставил меня туда поехать, хоть я и не сильно сопротивлялась. Может быть, сработало то, что я с горя наелась тогда маринованного имбиря.

Схватки были совершенно безболезненными и отличила я их от предвестников только по интервалам. Роды были быстрыми и не мучительными.

Когда мне на живот положили (о нет - совсем не маленького!!!) живого человечка с удивительными огромными глубокими синими глазами, я думала - вот теперь я люблю его! И любила.

Первый месяц длился вечность. У Егора первую половину ноября имени не было и звала я его ласково и смешно Чуча. Потому что при этом слове, повторенном тысячу и один раз, он успокаивался. Я бы сказала, что уход за новорожденным ребенком в одиночку подобен подвигу, но я была рада этой усталости. Я думала, что вот она - любовь. Отдавание себя без желания получить что-то взамен. И я любила.

Первая улыбка, первое "агу", первый смех... Егор был очень требовательным, а я стала понемногу отсыпаться. Это был животный инстинкт - я готова была зацеловать его всего: такого смешного и вкусно-пахнущего. Он не слезал с рук, у меня болела спина, я готовила ужин мужу с глазастиком за спиной, примотанном слингом. Мне казалось, это-то наконец и есть настоящая любовь - самопожертвование. И я любила.

Первые перевороты, сидит, встает. Хотелось отдыха... ну хоть маленькой передышки. Его нельзя было оставить ни на минуту. Но минуты проведенные без него все-равно были минутами, проведенными в мыслях о нем. С Егором стало интересно, он научился играть, стал осознанным, иногда даже самостоятельным. Я думала, что ЭТО любовь - счастье быть рядом. Всегда. И любила.

Первые шаги, первые слова... первые падения, неудачи, первые опасности. Я поражаюсь его упорству - он никогда не принимает ответ "нет" за окончательный. Он стал другом. Такой милый, смешной... Никогда, ни разу Егор не ел сам и не предлагал кусочка из своей тарелки скушать мне. Одинаково умилительно щедро он предлагает полакомится кусочком печенья и где-то раздобытым кошачьим кормом. Как он искренне расстраивается, когда на него сердятся, так же он искренне хохочет, когда кто-то смеется рядом. Он стал поистине МОИМ мальчиком, таким сладким, таким смешным, таким .... любимым. И мне кажется, что ЭТО и есть любовь. И я люблю. Так по-разному, но так одинаково. Как может любить только мама.

maleksa13: (лесная фея)
Сегодня был замечательный день! Солнце, падающие желтые листья с каштанов, легкий и теплый ветерок - в общем, погода сделала все, чтобы я сказала: "Сегодня настоящий осенний день". Я так говорю в двух случаях и из них день сегодняшний явно более окрашен в солнечные краски, чем второй (когда сыро, мерзко, холодно, ливень и хочется сесть в кресло-качалку около камина, укрыться пледом и заняться размышлениями о вечном. Т.е. поспать). :)

Да, так вот - чудный день, просто чудный! Мы сегодня, проснувшись, опять в панике собрались и (даже во время) выдвинулись на электричку. Оказалось, что именно сегодня обе ближайшие лепестрички перенесли и до ближайшей - час. А нам в больничку надо сейчас, а не через час! Двумя маршрутками я доехала до парка Отрадного (от которого до больнички 10 минут). Могла бы и "под подъезд" подъехать, но Егор уснул и я решила дать ему поспать. И не зря - получила заряд бодрости и лучистой энергии. :) Делюсь!

На лужайке дребезжали солнечные зайчики - лучики, пробивающиеся сквозь уже наполовину засохшую листву. Тепло, радостно! В лицо ветер, руки хочется раскрыть и полететь! Порывы срывают свернутые в трубочку оранжевые сухие листья, и ветерок играет с ними в маленькие ураганчики. Очень много мамочек с детьми, но я ничего не слышу - в ушах плеер с моими любимыми и заслушанными до дыр мелодиями. Я на своей волне счастья. Иду, улыбаюсь... В слинге сладко посапывает Егорушка, такой родной, так вкусно пахнущий. :) Я прикрываю его курточкой и чувствую себя немножко беременной. Даже подумалось о втором ребенке (впервые с родов, кстати).

Парк сделали очень хорошо - проложили новые дорожки, везде посеяли траву, починили мост. Можно там гулять. И ездить мне туда очень удобно. Жаль только, что с этих выходных начнется второй вариант осени (ну вы помните: сыро, мерзко, холодно...). Так что девочки-киевлянки: звоните! Я все еще avalible!

В больничке мы дольше в очередях стояли, чем были у врача. Ортопеду было достаточно посмотреть, как мы ходим и он злобно-равнодушно сказал, как отрезал: "Всё!". К неврологу надо было поторчать в очереди и даже соврать маленько таким же посетителям о времени моего талончика, но Егор начинал капризить и выбор у меня был небольшой: или быть честной, или быстрее мотать домой (чтобы еще и в рабочую перевозку не попасть!). У невролога к нам тоже никаких претензий не было. Сегодня Егор покорил не одно сердце пациента. Одна тетя ему даже мобилку свою дала поиграть, а мальчик поделился машинкой. :)))

В общем сегодня был чудесный день! :)

maleksa13: (Default)

ДО

 


 

ДОМА

 

 

 

 

РОДДОМ

 


 

ПОСЛЕРОДОВОЕ

 


 
ТЕПЕРЬ У МЕНЯ НАС ЕСТЬ СЫН! :)

 

maleksa13: (Default)
И еще реву все время... не "навзрыд", а просто - катятся слезы и ничего с этим сделать не могу - уж очень страшно, грустно и обидно... А деть и муж переживают... :(
maleksa13: (Default)
спала сегодня где-то с часу до 6ти утра. Потом не смотря на все недосыпание заснуть не смогла - загрузила стиральную машинку, приготовила гречку, расстроилась (ну это у меня еще со вчера) и пошла полежать рядышком с сопящим мужем, "присоединится" так сказать.

В итоге заснула, но сон был спокойный отсилы час - потом при каждом повороте с боку на бок приходилось засыпать "по-новой" (минут по 10-20 на это уходило). Вот полчаса назад так проснулась и заснуть уже не получилось.

Может это у меня просто биоритмы так сильно обострились? Дело совсем не в том "на сколько я расслаблена", а вот просто в одно время получается спать, в другое - нет.

Уговариваю мальчишку вылезать... Он в ответ активно начинает пинаться (ибо без слез и волнения это дело не проходит, к сожалению). Боюсь, что так и не вылезет сам... а стимулироваться НЕ ХОЧУ страшно! Даже сама не знаю почему... Просто вся беременность прошла гладко и на "5", а тут... в последний момент начать вводить "допинги"... не логично

Звонила сегодня Леночка - мед сестра из жк. Я трубку не взяла - позвоню им когда рожу, а то сейчас объясняйся с ними - нет настроения вообще.

Живот ноет только в неудобной позе, треники идут только в вертикальном положении... вялотекущая тянучка.
maleksa13: (Default)
Ну вот... схватки идут со вчерашнего дня - камянеет живот регулярно... НИЧЕГО не болит, не тянет и не отваливается. Хожу нормально, дышу тоже (ну иногда в виде тренировки начинаю дышать животом, как на курсах рассказывали... но и "обычно" дышать меня тоже вполне устраивает). Во время схватки в основном могу нормально что-то делать и разговаривать. Схватки "похожие на настоящие" (когда говорить не получается) бывают катастрофически редко. Деть в животе между схватками активно пинается.

Вчера вечером было то же самое. Даже время замеряли - были промежутки 25-15 мин, потом легли спать и все прошло. :) И в душе тоже никаких схваток вчера не наблюдалось.

И когда ж этого окситоцина на нормальную родовую деятельность хватит???? :)

Никогда не думала, что буду ждать боли с радостью (типа "ну заболи сильнее - тогда уж точно ОНО") :)

Profile

maleksa13: (Default)
maleksa13

May 2014

S M T W T F S
    123
456789 10
11121314 151617
18192021222324
25262728 29 30 31

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios